Imaginemos, imaginemos...

...¡Y que nos mudamos!

2009-08-25T23:43:00.000-05:00

Con todo y los archivos de siete años de bló, pueden encontrarnos ahora en www.raxxie.com.
¡Allá nos miramos!

No de aguilita, ¡por favor!

2009-07-23T19:59:00.003-05:00

(Esta nota habla de baños públicos y miados; pero no es especialmente asquerosa)

Estaba en el Palacio de Bellas Artes y tuve que entrar al baño. la fila era inmensa (cómo se nota que la mayoría de los arquitectos son hombres: casi todos los edificios tienen baños planeados para alguien que sólo va a bajarse el cierre y descargar en 30 segundos las penas de su alma) y hube de aguardar pacientemente. Pero aguardar implica dejarse las orejas puestas, así que me resigné a la sinfonía de pedos, pujidos y comentarios diversos que se dan en los baños (no es como para espantarse o decir "yo no, nunca", ¿verdad?).

En fin. la cosa es que pasó al baño una mujer con una niña de unos 7 años. Y ya que cerraron la puerta del privadito, escuché a la mujer decir: "ya sabes, no te sientes". ¡Qué ganas de darle una patada en la bocota! Porque luego entra una al baño y se topa con salpicaduras dignas de borracho en garibaldi. Y todo porque algunas mamás irreflexivas le enseñan a sus hijas a hacer "de aguilita", quesque por higiene.

La cosa, mis estimadas damas, no funciona así: un bicho no se les va a pegar por sentarse en el excusado. Tampoco a sus hijitas. El bicho hará su aparición si dejan sucio "aquellito" o, quizá, si, por ejemplo, se embarran sin querer con un charco dejado por el aguilita previa.

Ahora bien: si piensan que pueden pescar así un hongo o una bacteria, o si les gusta la emoción de flotar a 10 centímetros de la taza, no seré yo quien las juzgue. pero ¡por favor! así como enseñan a las niñas a salpicarlo todo, enséñenles a limpiarlo luego.

Grrr.

Corazón de pollo

2009-07-08T10:48:00.002-05:00

1. Tengo que llamar a alguien y decirle algo que no le va a gustar. Sé que debo hacerlo (voy a hacerlo) pero sufro por adelantado, sólo porque sé que esta persona va a sufrir. O por lo menos, me hará un pancho. Despierto imaginando alternativas para no tener que decirle y descubro que mi corazón de pollo es macabro: ya fantaseé con un incendio, con el fin del mundo, con el ataque cardiaco de la persona en cuestión; es decir, mil cosas que generarían más dolor y sufrimiento, pero que evitarían que yo fuera la mala del cuento.

2. Eso me lleva a preguntarme si mi corazón de pollo será realmente bondad cardiaca o si, más bien, es una fobia a la responsabilidad. O una mutación genética del complejo de Sara García (sí, todas queremos ser abnegadas y dulces y cariñosas; no las verdugas de terceros). ¿O será miedo a la confrontación?

3. Hace años, cuando estaba malita de mi cabeza, tomé una terapia dos tres larga -y dos tres cara-. Un día, mi terapeuta me dijo que en dos sesiones más me daría de alta. Pasaron las dos sesiones (junto con un carísimo "cierre", rarísimo, a campo abierto, al que iban a ir varias pacientes y sólo llegué yo) y nada de que me daba de alta. Fui a dos sesiones más, y la terapista parecía haber olvidado el comentario aquel. A nuestra siguiente cita, llegué enojada, determinada a dejar en claro que no iba a gastar ni un peso más en ella. Y que quería mi alta. Por escrito.
Pero no me atreví. Le dije no sé qué pretexto de falta de tiempo por un seminario de tesis (falso, por supuesto) y prometí llamar de nuevo cuando "hubiera terminado". ¿Debí decirle que me parecía reprobable su actitud? Sí, ya sé que sí, pero...

4. Lo peor de todo es que siempre encuentro una justificación: ¿por qué decirle yo a la amiga de mi amigo que es una berrinchuda que se toma trivialidades a pecho? Vamos, si yo ni siquiera convivo con ella. La borro del facebook y ya está.
¿Por qué decirle a mi dentista que lo abandono por otro menos caro? Seguro se dará cuenta cuando pasen los años y más clientes lo dejen. O bien, quizá sus otros clientes sí puedan pagar lo que él cobra y no me necesita. No nos pertenecemos uno al otro, pues. En el fondo, pienso siempre: "no soy yo quien los carga diario; no soy yo quien tiene que soportarlos: no soy yo quien tiene que educarlos".

5. Y claro: seguro que yo tengo veintemil hábitos desagradables (de ahí que la amiga del amigo haga el drama; de ahí que la terapeuta no me dé el alta) pero no me haría gracia que cualquier héroe anónimo viniera a señalármelos. Para eso es que le pago a la terapeuta... ah, no: ya no le pago.

6. Sin embargo, hay ocasiones en que es indispensable enfrentar y confrontar y asumir que se va a ser desagradable. Si no por el bien del otro, sí por la paz del corazón de uno. Por honestidad. Por salud mental. Por principios. Como a la persona a la que tengo que llamar y hacerle pasar un mal rato. :(

El número que usted marcó...

2009-05-10T00:06:00.003-05:00

5-26-33-26. Me lo aprendí desde pequeñita, junto con la dirección (Perú 136, interior 4) y mi nombre completo (nombre artístico, en aquella época), "Caquel Cato Miau", que era más fácil de pronunciar y más interesante que Raquel Castro Maldonado.

Mi mamá insitía en que debía saberme esos datos por si me perdía (eran tiempos más amables y no se pensaba que una niñita perdida pudiera acabar destazada, violada, vendida o eviscerada: de haber pensado así, en vez del teléfono de casa, mi mamá me habría hecho aprender el uso de katanas, supongo yo). Y me los aprendí a conciencia: "Me llamo Caquel Cato Miau, vivo en Perú 136 interior 4, mi teléfono es 5-26-33-26".

Tanto así, que aún me acuerdo. Y, ociosa que es una a veces, cuando paso cerca de la que fue mi casa (trabajo a pocas cuadras) me asomo, sólo para constatar que el tiempo no pasa en balde y que la casa está en ruinas.

También por ocio, hasta hace pocos meses, cuando no tenía nada que hacer y había un teléfono a la mano, marcaba el número tan bien aprendido. Con su 5 extra al principio, claro, aunque jamás me tocó marcarlo así cuando viví en esa casa.

No sé qué esperaba yo: quizá que alguien igual de ocioso me respondiera, para decirle "de niña, ése fue mi número", y platicarle de los guisos de mi abuela, de los hábitos de lectura de mi mamá, de los inventos anti-asaltos de mi tío Jorge o de los regalos de mi tía Amparo (all gone, all gone, como dicen en las pelis de John Houston). Así de patética puedo ser cuando tengo tiempo libre.

Por suerte para mi hipotético interlocutor, cada vez que marcaba el número (55-26-33-26), una voz plaguienta me informaba: "el número que usted marcó no existe". Alguna vez tuve la fantasía de ir a telmex a pedir que me lo asignaran, pero es un tanto estúpido, lo reconozco: ir a telmex por gusto es inconcebible.

Como decía, tuve este hábito hasta hace unos meses: en diciembre -culpemos al frío, a las navidades, a la ligera carga de trabajo- el ocio se combinó con una nostalgia perniciosa. Tenía, además, hambre, y soñaba con un buen plato de ropavieja con harto chícharo, de ésa que nadie sabe hacer como mi abuela. Y entonces hice lo mío: 55-26-33-26. Y la grabación hizo lo suyo: "Lo sentimos. El número que usted marcó no existe". Y, para variar, aún no sé por qué, lo marqué como me lo había aprendido, como se marcaba antes: 5-26-33-26.

Para mi sorpresa, me dio tono de estar llamando. Mayor sorpresa: alguien contestó.

--¿Bueno?--la voz se me hizo muy conocida. Pensé en colgar, pero me ganó la curiosidad.
--Bueno...--respondí casi en un susurro, no muy segura de sentirme ridícula o aterrada.
--Mijita, ¿ya vienes? Te estamos esperando.
--¿Mamá Lupita?--pregunté, al no quedarme dudas: era la voz de mi abuela.
--¿Qué pasó, doña Caquel Cato Miau? ¿Ya vienes? Hice ropavieja.
Se escucharon ruidos, murmullos y volvió al auricular la voz de mi abuela. Era clara, nítida, como si estuviera a mi lado, como si sus labios estuvieran a pocos centímetros de mi oído:
--Dice tu madre que le traigas algún libro y que no te tardes.

No me da demasiada pena confesar que un temblor incontrolable me hizo tirar el teléfono. Y que cuando lo recogí, lo único que se escuchaba en el auricular era el tono de dar línea. Y mi curiosidad tiene un límite: no me atreví a marcar de nuevo, ni a pasar por mi ex-casa a la salida del trabajo.

Pero sé que un día voy a llamar. Y que si me contesta mi abuela, y vuelve a invitarme, no podré decir que no. Iré a comer ropavieja con ella y con mi madre, lo sé. Lo que no sé, es qué pasará al terminar el plato.

Jijas chamacas maldosas

2009-05-05T23:30:00.003-05:00

--¡Jijas chamacas maldosas! ¡Sáquense a su salón!
Quizá no fueron exactamente esas las palabras, pero seguro fue algo por el estilo lo que nos dijo doña Mari cuando nos vio jugando guerritas de yeso. Por supuesto, Carmen y yo brincamos del susto, pero cuando vimos quién era, enfurecimos:
--¿Y a ésta qué le importa?--me dijo Carmen al oído.

Pero Mari tenía, como dicen por ahí, oído de tísica (a cambio, carecía de sentido del humor) y nos amenazó con ir a ver a nuestro maestro y decirle que estábamos jugando con el yeso, dañando las instalaciones de la escuela, torturando a sus gatos, incendiando la capilla, y vaya uno a saber cuántas mentiras más (oquéi, lo del yeso era verdad; pero el resto, por supuesto que no).

Decidimos no discutir y mejor correr al salón, avisarle al maestro que la Mari estaba senil y loca y de malas y ponernos a trabajar en nuestras esculturas en el espacio menos agradable y tranquilo, pero más seguro, del taller de artes plásticas.

Yo iba furiosa: nos había costado semanas convencer al Pasa (nuestro maestro de Artes Plásticas) de que nos diera permiso de hacer nuestros vaciados de yeso en el otro patio y habíamos durado el tiempo récord de quince minutos, desde que llegamos con todos nuestros implementos, hasta que regresamos, derrotadas y regañadas.

--Lo que yo no entiendo es de dónde salió esta loca--me quejé, mientras subíamos las escaleras. Y Carmen me contó la historia: doña Mari había sido lo que llamaban hija de la escuela: había estudiado desde prescolar hasta la normal ahí, había dado clases como mil años y, al jubilarse, le dieron un departamentito en la zona de la escuela que tenía, precisamente, departamentitos para hijas de la escuela: era una costumbre que venía de cuando el colegio era internado para viudas y huérfanas desheredadas y blablablá.

"Perfecto", pensé. "Ahora, además de regañada y frustrada me siento culpable de haberme enojado con una anciana solitaria". Y como me choca sentirme culpable, mi enojo era cada vez mayor. Porque, estilo Rick Blaine, me preguntaba por qué, de todos los patios de la escuela, habíamos tenido que caer justo al de doña Mari (porque, bien pensado, ¿era lógico ir a jugar guerritas de yeso justo a la puerta de su departamentito? Por supuesto que no).

Entramos por fin al taller, apaleadas y con la dignidad un poco rota. El Pasa, sorprendido (seguramente pensó que aprovecharíamos su permiso para no volver al taller en un par de semanas) nos interceptó.
--¿No que tantas ganas de trabajar afuera? ¿Que la inspiración y la tranquilidad y todo eso?--su tono era de burla.
Pero no estábamos para hacernos las interesantes y le contamos todo, tal como pasó (quizá exagerando un poco el mal genio de Mari; pero bastante cerca de la realidad).

El maestro Pasaperas (believe it or not, ése era su apellido) nos miró con el ceño MUY fruncido y suspiró.
--Váyanse a trabajar. A su lugar o a donde sea, pero no me quieran ver la cara--nos dijo, y se fue, ofendidísimo, a su escritorio.
--Se pasan--nos dijo Lizbeth, la típica compa que se sentía asistente del maestro, cuando él se alejó--. Le hubieran dicho que se habían aburrido, o que hacía mucho sol.

Carmen y yo abrimos la boca para decirle que no habíamos inventado nada, pero no nos dio tiempo de hablar:
--O por lo menos, se hubieran informado bien, mensas: doña Mari se murió en Semana Santa.

Lo más curioso es que no recuerdo si terminé la escultura o si la dejé inconclusa, como esta nota...

Comezón en el pie

2009-05-04T12:59:00.002-05:00

Desde que era muy niña, mis nervios tienden a jugarme malas pasadas. Una de las peores es, precisamente, la comezón en la planta del pie. Pero mis nervios no son amateur: eligen muy bien el momento de la comezón. Por ejemplo, puedo sentir incontrolable necesidad de rascarme la planta del pie cuando traigo medias y short de likra bajo la falda, más unas largas botas de agujeta y estoy, digamos, en medio de una clase importante, de un examen o una entrevista.

Otra alternativa jocosona para mis nervios es que la comezón comience justo cuando me meto (manejando, claro) al periférico o a la carretera a Toluca. en esos casos la comezón da en el pie derecho, ése que no puede uno alejar de los pedales (ya sé que sería peligroso quitarme el zapato y rascarme el pie izquierdo, pero entra en el rango de lo posible; el derecho, no).

Por lo menos soy racional, aunque nerviosa: sé perfectamente que se trata de mis nervios y no de alguna alergia o un virus o un embrujo o la mala suerte. Sin embargo, en el momento en que ataca la comezón en la planta del pie y miro el velocímetro y me doy cuenta de que voy a 120 en una carretera oscura, no puedo evitar emular al Job bíblico y maldecir el día de mi nacimiento (pero es una maldición light, amable, cuasi-cariñosa).

Ahora bien: ése no era el tema del que quería hablar aquí. Yo más bien quería narrar de aquella vez que iba manejando a 120 por una carretera oscura y, en vez de comezón en la planta del pie derecho, sentí claramente como dos dedos helados --un pulgar y un medio, probablemente-- apretaban con vigor (por no decir con furia) mi tobillo izquierdo. Y cómo traté de fingir normalidad (para no espantar a mi copiloto) durante la media hora que duró el resto del trayecto, mientras los dedos -siempre helados y decididos- seguían apretando alrededor de mi calcañar.

Cuando llegamos dije que había tenido un calambre... lo que no explica las dos marcas lívidas, circulares (como de dedos, claro) en mi pie. Tampoco las explican mis nervios, y por eso, justo por eso, no voy a narrar hoy, aquí, esa anécdota: no viene al caso con el título del post.

Ecos congelados

2009-05-02T15:38:00.004-05:00

Vivimos con los ruidos extraños toda la infancia. Mi mamá decía que eran ecos congelados: sonidos que se guardaban en las paredes, luego de tantas y tantas repeticiones, y que cuando las condiciones climáticas eran adecuadas, se reproducían. Y si no había encima otros ruidos cotidianos, incluso se escuchaban.

La casa era muy vieja y los muros, grosísimos. Siempre estaban fríos (yo me recargaba en ellos para refrescarme y mi abuela me regañaba por hacerlo: "te vas a enfriar", amenazaba; como si no fuera precisamente esa mi intención). Según mi mamá, esa combinación (casa vieja, muros gruesos) era la culpable de que pasáramos interminables noches en vela. Para colmo, mi hermano hablaba dormido; a veces hasta se sentaba (ojos entreabiertos en blanco, rostro inexpresivo), soltaba su frase de la noche y volvía a caer sobre la almoahada. Así que compartíamos recámara, pero no el insomnio. Por lo menos, a veces él también escuchaba los ruidos.

Uno de los que más nos inquietaban se repitió varias veces, las suficientes como para convertirse en estampa del día a día (aunque no pasaba a diario). Sucedía a eso de las cinco de la tarde, generalmente, entre quince minutos y media hora antes de que llegara mi mamá del trabajo. El ensamble de ruidos -pues no era un simple tictac o un aullido o el estrépito de un vidrio roto, como otros de nuestros ecos congelados menos frecuentes- comenzaba con el sonido clarísimo del portón abriéndose. Luego, el estrépito del mismo portón, cerrándose un poco de golpe. A eso seguían las pisadas: pies de mujer enérgica, en tacones, atravesando el patio a paso vivo. Luego, los mismos tacones en la escalera, pero más despacio, como si su dueña no tuviera buena condición física. Y al final, la reja que daba a nuestro piso, abriéndose...

Más de una vez caímos en el espejismo y corrimos a saludar, pensando que era mi mamá. Cada una de esas veces nos encontramos con el patio de abajo vacío, el portón cerrado, la reja intacta. Regresábamos a nuestros juegos y entonces sí, poco después, llegaba mi mamá.

Fue justo cuando le contamos de esos sonidos que nos explicó la teoría de los ecos congelados. Fingimos tranquilizarnos, y guardamos como un secreto lo que omitimos al describirle el fenómeno: que el ensamble siempre variaba ligeramente (a veces el portón sonaba más fuerte, a veces los pasos eran más lentos) pero que siempre coincidía, fielmente hasta el escalofrío, con su llegada verdadera, quince minutos o media hora después.

Columpios

2009-05-01T22:06:00.002-05:00

El chirrido de los columpios. Constante, rítmico, casi musical. Los juegos infantiles de la unidad en la que vivimos están casi enfrente de nuestra ventana, así que nos enteramos de cada risa y cada pleito y cada descalabrada. Sólo por el sonido: desde la ventana apenas vemos los árboles que estan junto a la resbaladilla, a unos pasos del subeybaja y de los mentados columpios. Pero con eso tenemos para enterarnos, como ya dije, de todo.

A eso de las cuatro de la tarde, los columpios se convierten en sinfonía, todos chirriando a la vez, con una extraña armonía en su desincronización. Y a veces, a eso de las doce de la noche, una o dos de la mañana, es uno solo un columpio moroso, tardado, como si la persona a bordo tuviera sueño o pesara muy poco.

Yo me indignaba: ¿qué padre permite que su hijo esté tan noche en los columpios? Hay vecinos malacopa, perros sin dueño, incluso algún díler (todo mundo lo sabe, aunque todos finjan que no). Y el columpio, solitario, imita a las cigarras, como tentando a esos y a otros agentes del mal.

Una tarde, al llegar, me encontré con la vecina de junto. Casi nunca coincidimos, así que, aprovechando que ninguna de las dos tenía prisa, nos pusimos a platicar. A criticar a otros vecinos, la verdad. Y llegamos a la parte de la educación de los niños y todo eso.

Aproveché y le solté mi manido discurso sobre dejar a los niños en el parque a altas horas de la noche. Ella, en vez de apoyarme de forma entusiasta, palideció. Yo insistí, describí el ruido, me porté empática ("usted que los tiene justo enfrentito de la ventana los debe oír más fuerte"), pero ella sólo se mostraba cada vez más nerviosa.

Al final, se me acercó y me dijo al oído:
--Una vez me asomé, para ver quién era. Yo estaba segura que era la hija de Claudia, la muchacha de abajo, ya ves que es una madre horrible. Y me asomé, te digo. Los columpios están justo enfrente de mi ventana.

Se quedó callada un momento, pero luego continuó:
--Había luna y, además, acababan de poner los faroles nuevos. Se veía iluminadísimo, como cuando es de noche en las películas.

Lo último lo dijo tan quedito que no estoy segura de habérselo escuchado o de haberle leído los labios (o quizá, simplemente, lo imaginé):
--Un sólo columpio, el de enmedio, se movía. Me quedé mirándolo, pensé que alguien se acababa de bajar de un salto, y que pronto se detendría, pero pasó como un minuto y el columpio no perdía fuerza, ni se desviaba por el viento. Entonces mi marido me dijo que dejara de fisgonear, reaccioné y desde entonces no abro las cortinas aunque el columpio me despierte en la madrugada.

Nos metimos a nuestros departamentos sin despedirnos. No sabía si creerle o no a mi vecina, pero de todos modos sentía el estómago oprimido. Esa noche, cuando a las dos de la mañana me despertó el chirrido persistente del columpio, me acordé de que el marido de mi vecina murió hace cerca de diez años.

No me asomé.

El fantasma que camina de espaldas

2009-05-01T01:05:00.002-05:00

I.
Tendría yo unos quince años. Estaba muy metida en cierta organización que hoy prefiero ni mencionar ni recordar; pero viene al caso decir que nos reuníamos cerca del metro Juárez (no, no era una asociación delictuosa: en esos tiempos yo era más buena que el pan de zacatlán). Dio la casualidad de que se organizó una noche mexicana (ni tan casualidad, se hacía año con año, en septiembre) y mi papá -gran sorpresa- nos dio permiso de quedarnos hasta el final a mi hermano y a mí.

No sé a qué hora salimos del lugar ése (no, no sueñen: ni alcohol ni nada: éramos chicos muy chicos -y muy sanos), pero contra mi absurda previsión (inocente que es una) no encontramos ni un sólo taxi. Ni el micro que normalmente nos habría dejado en la puerta de la casa.

¿Qué hacer? opción uno, quedarse como el niño Samuel a pernoctar donde estábamos (hint, hint). Opción dos, caminar: a fin de cuentas, no estábamos tan lejos (de metro Juárez a adelantito de la Arena Coliseo; la verdad es que no es tantisisísimo). Decidimos caminar.

La verdad, los dos estábamos un poco espantados, más que por andar de noche en la calle, por la hora a la que finalmente llegaríamos (nos habían dejado quedarnos "hasta el final", pero intuíamos que era más tarde de lo que la fam habría imaginado); pero emprendimos la graciosa con buen ánimo. Platicábamos. Y tomamos la ruta turística: Juárez, Madero, Isabel, Donceles, Brasil, Perú.

Sí: caminábamos más aprisa que un turista. Era el miedillo. y más aprisa cuando nos dimos cuenta de que el jolgorio ya había terminado en todos lados: las calles estaban vacías. De esa forma de estar vacías que da más miedo la soledad que un par de gañanes aquí o allá. Pero no quedaba otra, y seguimos caminando, a paso vivo.

De pronto, casi llegando a una iglesia (¿sería sobre Isabel? ¿sería sobre Brasil?) vimos que, en sentido contrario -pero en la misma acera- venía una persona. Caminaba despacio, tranquila. Nos dio cierta alegría.

-Mira, no somos los únicos-dijo uno de nosotros. No sé si dijimos exactamente eso, o algo parecido.
Nos daba la impresión de que era una persona anciana. Nos dio más gusto, más seguridad: quería decir que no estaba tan canijo el andar en las calles del centro a esa hora.

Pero cuando estuvimos más cerca, pudimos ver que la persona en cuestión caminaba de espaldas. Sí, caminaba en nuestra dirección, pero venía completamente de espaldas a nosotros. No sé explicar exactamente por qué, pero sentí pavor. tomé al hermanuco de la mano y corrimos, cruzando la acera, y luego sin parar, o casi, hasta llegar a nuestro portón.

Más tarde, ya en casa, a salvo, comentamos el hecho: Fabien había sentido, me dijo, el mismo terror. Y ambos coincidimos en que era algo raro, pero no como para dar miedo... pero nos dio. Es extraño como algo tan simple puede dar tanto miedo: pensando fríamente, podía tratarse de una beatilla, de esas que piensan que es falta de respeto darle la espalda a una iglesia; o un borrachillo, jugando a quién sabe qué. total, que nos dio pavor, y aunque casi olvidamos todos los detalles, la sensación sigue siendo fácil de evocar. Brr.

II.
Acabo de leer "El traje del muerto", novela de Joe Hill (gracias por el préstamo, querido Bef). Tiene buenos momentos, una pésima traducción, pero algunas imágenes estremecedoras. Pero lo que realmente me hizo temblar fue que, de pasada, un personaje habla del "fantasma que camina de espaldas a la gente", como si fuera una cosa muy sabida, un fantasma conocido. De inmediato me acordé de aquella experiencia de mi hermano y yo...
¿Lo peor? Ahora que busco el pasaje en el libro, para ponerlo aquí, textual, parece que ha desaparecido. ¿Soñé que lo leía? ¿Fue un pasaje fantasma? ¿O lo desapareció, por algún motivo que ignoro, el fantasma que camina de espaldas a la gente?
Tengo miedo.

Al fondo del océano

2009-04-24T15:44:00.002-05:00

Sí, ya sé: debería estar escribiendo agudas tésises acerca del brote de influenza y de cómo se parece a una amenaza zombi; y de cómo queda demostrado que yo no sobreviviría a la amenaza zombi porque en vez de estar huyendo a Puebla en una eseuvé estoy aquí, en la oficina, combatiendo el mal desde mi burocrática trinchera.

Pero es tan obvio eso (basta con ver a toda la gente en la histeria, con los cubrebocas puestos y los ojitos de angustia), que no le veo el caso.

Miento: la verdad es que me incomoda que justo el día que inició el desmadre zombi se me olvidó traer mi cel, Alberto se fue a Guanajuato y mi coche está a varias estaciones de metro de aquí (y mi gato en el depto, y mi papá en Iztapalapa). Sí: me choca la posibilidad de que en esta película me haya tocado ser carne de cañón y no el rol de heroína superpagüer que acaba con los muertos vivientes.

Así que, en franca rebeldía contra el destino, escribiré mejor que mi hermanín me regaló un disco de Voltaire(¡eeeeeeeh!), dedicado y todo (com están todos mis discos de Voltaire, ejem): To the bottom of the sea. Muy bueno. Varias rolas destacables (mis favoritas, The Industrial Revolution, Happy Birthday, Death Death y, sobre todo, Coin Operated Goi).

Y que platicando con mi hermano, le dijo que viene pronto a México... y en su myspace, dice:

15 may 2009, 8:00 p.m. 08:00 PM - A surprise for my spanish speaking friends... below a border, somewhere spicy, - many pesos... more info later... v

Así que este atacuchito de influenza NO puede ser una amenaza porque VOY a ver a Voltaire pronto :P

Sobre la fuerza de los zombies :)

2009-04-08T13:58:00.002-05:00

Preguntó Fausto en el foro sobre zombies en el que rolo:

Bueno, se que los zombis realmente son imaginarios, pero... ustedes que opinan , ¿deberían tener mas fuerza física que un ser humano normal o por el contrario estar mas débiles?
Yo creo que mas debiluchos por no estar muy sanos que se diga... bueno , pues eso, ¿que opinan?

Ni tarda ni perezosa, respondí. Y la verdad, mi respuesta me quedó mona. Tanto, que se las comparto acá :)

Dice Rax...

Creo yo que la fuerza física, como tal, dependerá mucho de la que tenían en vida: una niña de siete años tendrá mucha menos que un forzudo que no salía del gym, ¿no? Así que podríamos decirle a esta variable fv: fuerza en vida.

A eso hay que restarle el daño que hayan recibido al ser hechos zombis o posteriormente: uno que no tenga brazos... bueno, no podrá ejercer la misma fuerza que uno que estuviera enterito. Llamémosle d: daño (recibido).

Sumemos a ello la constancia del zombi en cuestión (ya saben, hay unos que se distraen más fácil que otros, unos que prefieren vagar y otros a los que les da por azotar una misma puerta, una y otra vez): podríamos denominarla c.

Y todo ello, multipliquémoslo por la fuerza extra que da el hecho de no sentir dolor, ni miedo (algo parecido al adrenalinazo, pero que no es eso exactamente). Llamémoslo e, para no confundir con la otra fuerza

Tons, tenemos que [(fe-d)+c]e=F (donde F es la fuerza total).

Lo siguiente sería establecer las escalas, ¿no?

Por ejemplo, en "fe", la niña de 7 años tendría, supongo, un 2.5 en escala de 10, mientras que el forzudo del gym tendría un 10.

En "d", un zombi con un sólo rasguño tendría un 1 y uno sin brazos, piernas y dientes, tendría un 10.

En "c", un zombi normal tendría su 10 y uno medio ido o con déficit de atención tendría, quizá, 7 (pero cuidado, que si ven gente viva, todos se vuelven persistentes).

Y "e" sería una constante, digamos 1.5 (por aquello que dijo Humano Inmune, de que podrían tener la fuerza de humano y medio).

Así, si sacamos la fuerza de una niña de 7 años, con apenas un rasguño y mucha constancia, veríamos que

[(fe-d)+c]e=F
[(2.5-1)+10]1.5=F
[1.5+10]1.5=F
[11.5]1.5=F
F=17.25

Si sacamos la de un forzudo sin un brazo (digamos que el nivel de daño lo pusiéramos como un 3), medio inconstante:

[(10-3]+7]1.5=21

Peeero, como ya dijimos, la fuerza es apenas uno de los muchos elementos a considerar, jeje. Y hay que unificar las escalas, no vaya ser que en escala México la niña tiene F=17.25 pero en escala España tiene F=5 y cualquier mexicano en España, medio descuidado, se la topa y la cree poco peligrosa...

¿y tú para cuándo?

2009-04-06T13:01:00.002-05:00

El escenario es casi siempre el mismo: una reunión familiar multitudinaria o un encuentro de exalumnos, examigos, excompañeros de algo. El chiste es que haya mucha gente a la que hace mucho no ves y con la que tienes una sola cosa en común: estar ahí.
Y entonces, te pones a platicar con esa amiga/parienta/vaga conocida (a veces es un hombre, pero casi nunca) y, luego de medio minuto de charla intrascendente, suelta la bomba:
--oye, y tú, ¿para cuándo?
--para cuándo qué-- contesto yo, porque, aunque sé perfectamente de qué hablan, prefiero hacerme un poco güey
--para cuándo te animas-- y le echan una mirada de reojo a sus hermosos hijos, tan rozagantes y bieneducados que, por supuesto, hacen que me muera de ganas de apuntarme con una docena
--¿a qué?--sigo haciéndome güey
--aaaay, cómo eres... a tener hijos...

Y aquí comienza el infierno, queridos. No porque me incomode especialmente que todo mundo crea que tengo obligación de contribuir a la sobrepoblación del planeta, sino porque -y esto es lo terrible- las normas sociales parecen indicar que cualquier persona tiene derecho a meterse en tu intimidad y cuestionar tu decisión de tener o no familia; pero que, al mismo tiempo, tú no tienes derecho a cuestionar la de ellos.

me explico: supongan que la conversación sigue así:

YO: ¿hijos? Bueno, pues me parece que ya hay muchos niños en el mundo, que la situación económica es grave, que no sabemos si habrá agua para todos dentro de treinta años.

ELLA: Ay, bueno, pero... ¡es tan hermoso tenerlos!

YO: Supongo que sí, pero no creo que sea nada hermoso decirles: "hijos, este mes no comen porque su mami es freelancer y no le tocó chamba esta vez"

ELLA: Pero si te esperas a tener una mejor situación económica, tal vez sea demasiado tarde...

YO: Siempre se puede adoptar. Hay suficientes niños sin padres en el mundo, ¿no?

ELLA: Adoptar no se compara con tener tus propios hijos...

YO: ¿Cuántos has adoptado tú?

ELLA: ...

YO: Eso pensé. Además, si yo tengo un hijo, quiero criarlo yo, no dejarlo en casa de quién sabe quién a que le inculquen quién sabe qué hábitos...

ELLA: A mi nena la cuidó siempre su abuelita...

YO: Qué suerte de tu nena de tener una abuelita. Mi mamá murió de cáncer cuando yo tenía quince años, tras largos meses de terrible sufrimiento. Así que no cuento con esa opción.

ELLA: No sabía...

YO: Pues ya ves. Además, yo pienso que la crianza de los hijos es un proyecto de vida que requiere de tiempo y vocación. Respeto mucho a quienes toman esa decisión, sobre todo, porque creo que no es para todos.

ELLA: Bueno... es que una tiene como un sexto sentido...

YO: Cuando dices "una", ¿te refieres a ti o a tu mamá?

ELLA: ...

YO: ...

Y al final, queridos lectores, ¿a quién tachan de antisocial y de brusca y de intolerante? (y eso que no inventé un cáncer de ovario o un historial de maltrato infantil con mis alumnos de kinder o algo así).

Una versión corta es:

ELLA: ¿Y para cuándo te animas a tener un bebé?

YO: Perdona, pero no me parece adecuado discutir contigo mi vida sexual. Porque, ¿sí sabes que para tener un bebé hay que concebirlo, no? ¿y que eso implica una relación sexual, no?

ELLA: ...

Y de todos modos, ¡resulta que la intolerante soy yo!

La próxima vez voy a decir que lo he intentado por diez años y lloraré amargamente. A ver si así no me dicen que la políticamente incorrecta soy yo.

El virus que se creía historia

2009-04-02T10:50:00.005-06:00

Anoche soñé que estaba enferma, en cama, muy mal, pobre de mí. Entonces llegaba el doctor, me auscultaba y me decía que con inyecciones nos deshariamos de mi mal.

Méndigo doc, sacaba una jeringa de esas gordotas, de cristal, con aguja de metal (como la que mi abuelito tenía en un estuche y usaba una y otra y otra vez).

Y me ponía en la pierna izquierda una inyección de un líquido color miel, que -sueño o no sueño- dolía como la chingada.

Yo, valiente, brava, donairosa como soy, no decía ni "ouch", aunque me dolía mucho.

Y el doc, en vez de felicitarme por mi valor, mi bravura y mi donaire, sacaba otra jeringa igualita, ya cargada... ¡y madres! Otra inyección.

Y otra. Y otra más. ¡Todas en el mismo sitio de la pierna izquierda! (onda Luna amarga, bujujú).

Y yo volteaba y veía que el doc tenía cuatro o cinco jeringas ya preparadas...

--Oiga, doc, ¿no son muchas?--le preguntaba, tratando de mantener la bravura y todo eso.

--Es necesario--me respondía, muy docto--: tienes un virus que se cree historia, y esta es la única forma de eliminarlo.

Yo me quedaba pensando en algo: si es virus, ¿para qué las inyecciones? En cambio, me iba a quedar sin pierna... y desperté, con la pierna izquierda súper dormida, claro.

Pero entonces lo repensé: "un virus que se cree historia". Suena padrísimo, ¿no? Deberían darle un óscar al libretista que elabora mis sueños :)

Yo por eso no soy una vamp

2009-03-12T16:13:00.004-06:00

Cuando uno piensa en una vamp, lo primero que le viene a la cabeza es algo más o menos así:

(Claro, la cantidad de ropa depende de la cochambrosidad del pensante en turno).

Pero hoy me topé con una imagen muy mona, de una vamp medieval recién descubierta:

la chica, una italiana, está quizá un poco delgada; pero no deja de verse sexy, ¿no?
Ah, el ladrillo en la boca es para que no vaya a alimentarse de la sangre de muertos enterrados en la misma fosa (o vivos de las casas circundantes).

En todo caso, dos cosas:

uno, la nota completa está acá

dos, yo por eso no soy una vamp: me gustan mis dientes sin adorno de ladrillo.

Nuevas teorías sobre el Universo, por el doctor Primo Van Der Whiska

2009-03-05T10:47:00.003-06:00

--Nueztro univerzo no es el único. Eztá conectado con otroz univerzoz de aterrador parezido--fue lo primero que ceceó el doctor Primo Van Der Whiska al salir del clóset donde había pasado, escondido, dos largos minutos. Le preguntamos a qué se refería; pero, como es usual en él, nos ignoró y se dedicó a acicalarse por un rato.

Para el ojo poco entrenado, habría parecido que el doctor Primo Van Der Whiska estaba muy tranquilo; pero yo lo conozco bien, desde que era una bola de pelos y pulgas no mayor que mi puño, y me di cuenta de que seguía asustado. Alberto me miró, preocupado: él también estaba al tanto.

--Eztá bien, lez cuento máz--concedió el doctor Primo Van Der Whiska, cola aún esponjada, pupilas aún dilatadas--. En mi viaje cózmico dezcubrí que hay otroz univerzoz que ze parezen aterradoramente al nueztro.

Y comenzó a lavarse la pata delantera derecha, fingiendo total naturalidad, como si no hubiera dicho exactamente lo mismo. Pero el doctor Primo Van Der Whiska no es ningún tontito (bueno, sí lo es, pero lo queremos mucho), así que se dio cuenta de que su explicación no era satisfactoria. Y menos con lo asustados que aún estábamos: en su afán científico y explorador, había salido del departamento... ¡y lo perdimos de vista por cinco aterradores minutos! (que concluyeron cuando los maullidos aterrorizados me guiaron al piso de arriba).

--Zalí en mi afán zientífico y explorador a recorrer el univerzo--explicó (aquí entre nos, no sé qué me enerva más: que cecee o que me lea la mente y conteste con las palabras que justo acabo de formular)--. Y no te enervez, humana. Loz zerez zuperiorez zomoz azí. El chizte ez que zalí y encontré uno como agujero de guzano, lo zeguí, y me llevó a un univerzo igualito, azí, con zuz puertaz y zuz rejaz, pero no eztaban uztedez y la puerta que correzponde a nueztro mundo eztaba zerrada y me ezpanté.

--Yo creo que escuchó pasos que venían del piso de abajo y le dio miedo. Trató de huir, subió las escaleras al piso de arriba... y de plano le dio el telele cuando nadie le abrió la puerta que creyó "de su casa"--susurré a Alberto--. Lo bueno es que sus pinches maullidotes de desesperación me guiaron a él y lo pude arrastrar de regreso antes de que enloqueciera.

--Ezo acabo de dezir, humana--interrumpió el doctor Primo Van Der Whiska--. Fue una zuerte que zubieraz tú también por el agujero de guzano y que me rezcataraz antez de que llegaran loz zombiz clonez que zeguro viven en ezoz univerzoz alternoz.

Debo reconocer que, a excepción de un par de vecinos, los demás se ajustan perfecto a la descripción del doctor Primo Van Der Whiska.

--¿Y por qué se escondió al regresar, doctor?--Alberto me echó una mirada fulminante por hablarle de "usted" al gato, pero me hice güey.

--Nezezitaba tiempo y ezpazio para poner en orden miz ideaz. Pero he llegado a una rezoluzión: debemoz conquiztar ezoz otroz univerzoz y poner cajitaz de arena en todoz y platitoz con whiskaz también. Ezo, o rázquenmen la panza, que todavía eztoy con zuzto.

Y nos sentamos los tres en el sillón, dos a apapachar al tercero, hasta que sus pupilas se convirtieron en rayitas verticales y comenzó a entonar un dulce ronroneo.

Los hijos del smog

2009-02-18T10:50:00.003-06:00

1.
El libro es más viejo que yo por dos años. Lo conocí porque un alumno agradecido le regaló un ejemplar a mi mamá. Ella elegía algunos cuentos (los que pensaba que podría yo entender) y me los leía. Luego, me dejó el libro. Me acuerdo que cuando estaba en cuarto de primaria incluía algunos de los cuentitos (con crédito, por supuesto) en un periodiquito escolar que me inventé y que luego boté.
Yo pensaba entonces que era un libro presente en toda biblioteca (es decir, común, fácil de hallar, conocido por todos)... hasta que, más crecidita, quise conseguirle un ejemplar a una amiga y vi que la cosa era justamente inconseguible. ---Lo mismo me pasó con "Los sueños de la Bella Durmiente", de Emiliano González, y la antología de Jean Ray, pero ésas son otras hitorias.
Luego me di cuenta de que el autor era poco menos que enigmático: Jorge Mejía Prieto es autor de muchísimos libros, pero al parecer éste es el único de cuentos.

2.
Ayer me avisó Ricardo Bernal que había algunos ejemplares de "Los hijos del smog" en una librería de viejo (¡gracias!). Fui corriendo y compré todos los que quedaban, siete. Soy feliz. Y para no seguir con el blablableo, les dejo mejor una muestrita:

El insomne

Ya ni con el uso de los más poderosos barbitúricos lograba dormir. Desesperado, se suicidó dándose un balazo. Le velaron. Le dieron cristiana sepultura.
Como a las seis horas de estar bajo tierra, y entre la espesa tiniebla del ataúd, abrió los ojos con esa molesta rigidez que le era tan conocida en las noches sin sueño.
Comprendió que el insomnio se había reiniciado. Y que era de larga duración.

Nada

Este es un escrito completamente inexistente, que usando de la magia de lo falaz utiliza papel y palabras que carecen de verídica existencia. Y, para mejor conseguir la ficción, toma la presencia y atención tuyas, lector, que en realidad tampoco existes y no tardarás en disolverte.

Los hijos del smog, Jorge Mejía Prieto, Editorial Novaro, 1974

Trascendencia

2009-02-16T15:10:00.002-06:00

Ayer discutía con alguien sobre la tan llevada y traída trascendencia humana: ¿sólo se consigue teniendo hijos? ¿todo mundo quiere trascender? ¿me arrepentiré cuando sea una anciana de no haber tenido trascendente descendencia? (¿llegaré a anciana?).

Tanto me quedé pensando en eso que soñé que descubrían el modo de ser todos inmortales; pero que, para controlar la cantidad de gente en el mundo, la opción era: o inmortalidad o hijo (sí, sólo uno/a por persona). Y en mi sueño, muchos que ya tenían hijos mentaban cuanta madre, diciendo que era injusto que les negaran la inmortalidad porque cuando tuvieron a los hijos "no sabían" que habría luego la posibilidad de no morir; otros, en cambio, preferían tener al hijo que vivir por siempre; y otros más planeaban el asesinato de sus hijos para ver si aplicaba la nueva ley a su favor...

Era una especie de fin del mundo, pues. Muy divertido, aunque sin zombies.

Fotopapeando fotomoscas

2009-02-10T23:20:00.001-06:00

Una liguita a una muestra de lo ociosa que puedo ser:
Hacer click aquí, por favor :)

El zombie que me amó

2009-02-06T11:06:00.003-06:00

Tuve hace poco el chance de estar en una mega-tienda de pelis donde la sección de zombies estaba nutridita y mona. No compré ninguna (por algún misterio sólo entendible si se mira mi cartera); pero apunté los títulos para investigar un poco sobre ellas en lo que llegan épocas de vacas gordas (las haremos bistec, muahahaha)

Sé que, muy probablemente, 90% de estas pelis son bodrios, y el resto serán, acaso, pasables. Pero ¿qué le hacemos? Los zombies son nuestros amigos, hay que apapacharlos. En todo caso, compartida como soy, aquí les van algunas de las tramas de esas pelis que no he visto aún. Ojo: como mi memoria es malona y no traigo la listita, tendrán que conformarse con mi versión de lo títulos. Sin embargo, las sinopsis sí están apegadas a la rialidá.

1. La teibolera zombie. Un experimento sale mal y afecta a una stripper, volviéndola zombie. En vez de correrla, el dueño del congal la vuelve la atracción del show, y todos los clientes se vuelven fans. Las otras teiboleras dudan: ¿tendrían que dejarse infectar para ganar como ella, o se quedan humanas? El riesgo es grande porque, como todos saben, del zombismo no hay vuelta atrás.

Comentario mío- Una de dos: o es una comedia negra divertidilla, o es una soft porn de flojera. Alguien, en imdb, dice que es más divertida que Shaun of the dead. ¿En serio? Yo dudo que haya algo más divertido. Los gringos no entienden el humor británico, bah.

2. Los zombies nazis que vivían bajo el agua. Algo mata a las mujeres que se acercan a la orilla de un lago francés. Ese algo es un regimiento nazi que, por razones que aún no comprendo, cayó en el lago y se zombificó. Así que ahora salen por la noche a violar y matar francesas.

Comentario mío- Suena a necrofilia barata. Quienes han visto la peli dicen que es mala mala mala. En todo caso, ver a un zombi nazie (¿o era zombie nazi? ¿o zomby nazy?) fuera del WII no suena mal, no, no. (Y la peli es de 1980, así que tendrá su toque retro).

3. La fiesta de los zombies adolescentes. Típica fiesta de fin de cursos es interrumpida por un ataque zombie. El instnto de supervivencia hace que chavillos que nunca se dirigían la palabra en situaciones normales ahora hagan equipo, incluyendo a la sexyporrista y al nerd.

Comentario mío- Ha de ser una mezcla de Carrie con La venganza de los nerds y con The breakfast club.

4. Zombies en el mall. Todo mundo se convierte en zombie excepto dos hermanas superfresas californianas. Deciden salvar el mundo... después de aprovechar las rebajas en el centro comercial más cercano.

Comentario mío- Me imagino una cosa como el reality show de Paris Hilton y Nicole Ritchie, pero lleno de zombies. ¿Eso es bueno o es malo?

5. Luna de miel zombie (de hecho, es el título real). Una pareja recién casada se va de luna de miel, y el tipo es atacado por "algo" que lo vuelve zombie. Él trata de contener su canibalismo para "hacer que su matrimonio funcione" y ella decide quedarse con él "en las buenas y en las malas". Pero el marido comienza a descomponerse...

Comentario mío- Da la impresión de ser una buena comedia negra. Tendremos que verla.

BONUS: La que no está en Amazon

Buscando información sobre estos zombies, encontré que recientemente ha estado en festivale una peli de nombre "Wasted away": la historia de cuatro amigos veinteañeros que, por comer helado radioactivo, se convierten en zombies. La cosa interesante es que ellos se perciben como normales, como si el resto del mundo fuera lo que está mal. Pinta maravilloso, en serio. Ojalá llegara a México, cuando menos en dvd. En todo caso, los dejo con el trailer. (Pero si pueden ver el de acá, no se lo pierdan: es más lindo)

Wasting Away trailer
Cargado por SFLTV

Dr. House a la mexicana

2009-01-23T10:26:00.002-06:00

Lo que mucha gente no entiende es que, para mí, ver "Gray's anatomy" o "Dr. House" o incluso "Scrubs" es ver ciencia ficción: algo que podría ocurrir en un futuro lejano, pero que, probablemente, quede sólo en la imaginación.

Así que hacer un programa estilo House, pero ubicado en mi realidad (en el ISSSTE en el mejor de los casos) sería un ejercicio de minimalismo: tendríamos que quitar el equipo de especialistas, las super máquinas para resonancias magnéticas, las curitas, las gasas y el merthiolate, las camas de hospital... y sólo quedaría la amargura housiana, pero multiplicada por mil y visible en cada médico y enfermera que se diera la vuelta por el cuarto para ocho enfermos que me tocaría compartir.

Y, claro, sería aburridísimo de ver:

1. INT. CONSULTORIO ISSSTE. DÍA

El médico está sentado frente a su escritorio. Reprime un bostezo, lo que le genera una ira incontenible. Duda: ¿descargarla en forma de puñetazo sobre el escritorio? Por suerte, en ese momento entra un paciente, que se queda en la puerta, temblando.

DOCTOR:
¿Síntomas?

PACIENTE:
Buenos días, doctor.

El médico resopla, molesto ante la muestra de educación. El paciente, tímidamente, se sienta ante el escritorio.

DOCTOR:
¿Qué le duele?

PACIENTE:
De repente me tiembla la pierna, doctor. Se sacude, como si fuera un ataque...

DOCTOR:
¿Duele?

PACIENTE:
No... nada más se sacude.

DOCTOR:
¿A ver?

PACIENTE:
No, pues ahorita no me está dando... es de repente, así, de la nada.

El doctor vuelve a resoplar. Se levanta. Mira de cerca la pierna que, efectivamente, está quieta.

DOCTOR:
Su carnet.

El paciente le da el carnet. El médico escribe, con una letra horrible, algo en él.

DOCTOR:
Lleve su carnet a la ventanilla dos, para que le den consulta con el ortopedista.

PACIENTE:
Pero doctor...

DOCTOR:
Y dígale a la enfermera que me mande al que sigue.

El paciente sale, confundido.

2. INT. CLINICA. DÍA

El paciente está formado en la larga fila que lleva a la ventanilla 2.

3. INT. CLÍNICA. DÍA

El paciente al fin llega a la ventanilla. Lo atiende una empleada hostil y aburrida.

EMPLEADA:
Su carnet.

PACIENTE:
Buenos días, aquí está.

La empleada resopla. Abre el carnet, no encuentra nada. El paciente le ayuda a encontrar la hoja en la que viene el garabato del médico. La empleada no le entiende (¿sabrá leer, acaso?) y resopla de nuevo.

PACIENTE:
Djo el doctor que me mandaría a ortopedia...

La empleada lo mira, incrédula, por un instante. Vuelve a fruncir el ceño. Pone un sello sobre el carnet y escribe algo.

EMPLEADA:
Venga al consultorio cuatro el once de abril a las diez. Llegue temprano, al menos tres horas antes, o corre riesgo de perder su cita.

PACIENTE:
¡Pero faltan cuatro meses!

EMPLEADA:
Por eso, no pierda su cita, o tendrá que sacar otra y no le garantizo que sea para este mismo año. ¡El que sigue!

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

Para este momento, el espectador ya se durmió, o vomitó, o cayó víctima de un ataque de pánico. Y ver lo que sigue (el temblor lo causaba un cancer maligno y muy veloz, así que el paciente muere antes de su cita con el ortopedista, quien, de todos modos, lo iba a mandar de vuelta con el internista porque la pierna por sí misma no tenía nada de malo) no tiene nada de espectacular: mejor vámonos a ver otro episodio de Dr. House quien, pensándolo bien, es mucho menos hosco que los médicos del ISSSTE.

Disolvencia a negros.

El día en que estuve en primera plana

2009-01-22T11:26:00.001-06:00

Mientras se me quita la torcedura de espalda y todo eso, les presumo del día en que aparecí en la primera plana de la Jornada, sin tener que matar a nadie ni aventar zapatos ni ser amiga de Paco Taibo, ni nada:

¡Saludos a mi abueeeee!

Poe y mi espalda

2009-01-19T11:28:00.003-06:00

Hace varios días que no escribo acá. Son los mismos varios días que el dolor de espalda me ha mantenido alejada de la compu o, por lo menos, alejada de mis propios pensamientos. Suena muy gacho y lo es: me duele la espalda desde que amanece y hasta que me acuesto; me duele el cuello y se me duerme el esternocleidomastoideo (¡en serio!) y me baja el dolor y me sube y qué flojera leer a alguien que nomás se está quejando, ¿no?

Por eso, el sábado fui al doctor. Y me recetó medicinas y calorcito y unas placas (no, no de coche).

Por eso, también, hoy no vine a escribir para quejarme -eso fue nomás de pasadita- sino para festejar el cumpleaños de super Edgar Allan Poe: hoy se cumplen 200 años de su nacimiento. Ahí nomás: doscientos años del papá del cuento moderno, del horror y el miesterio y del dark :)

Y bueno, Alberto Chimal le está dedicando un gran esfuerzo gran a este festejo virtual, por lo que les recomiendo que lo visiten acá.

:)

Para rematar con lo de los nombres...

2008-12-29T20:25:00.003-06:00

El domingo presentaron en la iglesia a un niño llamado Kozmo Kafir Leal. ¿Serán escatos sus papás? ¿O simplemente sádicos?
Y para acabarla, esto... por favor, alguien dígame que no es cierto.

PD: Y como dijo el pequeño Tim, ¡feliz navidad a todos! (y que 2009 se vaya ligero y sin sobresaltos)

Si te descuartizaran en miles de cachitos...

2008-12-15T23:37:00.002-06:00

Fue hace muchos años. Yo estaba en la prepa y mi maestra de italiano era buenísima. Paciente y clara para explicar, tenía, además, un excelente gusto musical. Cada cierto tiempo nos ponía rolas para aprender vocabulario y tal. No de Gianluca Grugnoni, no, no:más bien, con ella conocí a Claudio Baglione, francesco di Gregorio..., Fabrizio de André. Mi favorito.

Pero eran tiempos de no internet. Así que pasaron años con las rolas sólo en mi cabeza 8porque, además, perdí contacto con la maestra). En especial, recordaba con nostalgia una de don Fab: Se ti tagliassero a pezzetti. Llegué a pensar que la había soñado, o que la tenía idealizada. Pero no: conforme la red dejó de ser sólo gringa, fui encontrando más pistas de que no era sólo mi imaginación. La mejor señal, la letra (que está aquí, demostrando no que soy repetititva, sino que soy constante en mis gustos).

Y luego pude bajar una versión de algún lado (probablemente algo entre napster y ares, pero no recuerdo cuál fue la herramienta). Feliz feliz, alegre alegre.

Y hoy se me ocurrió buscar de nuevo, pero en youtube. ¡Gran sorpresa! Hartos videos de jóvenes suonatores di chitarra interpretando mi rola. Me habría sentido un poco como el principito cuando descubre que su rosa no es única, pero fue mayor el gusto. Conque mi canción rarísima y difícil de hallar es de las básicas del trovero italiano... ¡padrísimo! Más oportunidades de escucharla y en más versiones ;)

Vaya, pues, como muestra de mi entusiasmo, algunos de los videos que se pueden encontrar en el tubo (si ustedes no son obsesivillos como yo, vean nomás el primero, maravilloso, de 1981, con el mismísimo De André. La instrumentación es medio pop -hay otras más chirindongas- pero es ¡él! Él, que murió en 1999, por lo que jamás podré verlo en un escenario -->como no sea en el tubo, sniff).

Los videos

Este de arriba, la primera versión que hallé que nos obsequia al mismísimo Faber, interpretándola en vivo.

Esta de arriba tiene una instrumentación mejor, pero no es video (pónganla mientras hacen otra cosa, por ejemplo, leer la transcripción de la letra, jeje).

La de arriba, una versión con acordeón, en un plan un poco más folk que la original (más tarantelosa).

Acá arriba, un cover casero, sorprendentemente bien ecualizado. Zemo le da un aire nostálgico que le queda muy bien a la canción.

¡En este caso, el timbre es muy parecido al de Faber! Al inicio suena como rola de bar, pero luego se compone. Una de mis favoritas.

Para terminar, sobre estas letras tienen otro cover, muy bien cantado. Lástima que no tenga video (es una foto y ya).

Se me hace que voy a intentar hacer una traducción al español de la rolita. A ver qué tal queda ;)

Pequeña historia de horror (de la vida real)

2008-12-12T12:37:00.002-06:00

A veces, cuando me acuesto, escucho rasguños que vienen del otro lado de la almohada: se escuchan claros, lentos, ominosos.
En esos casos me siento, levanto la almohada y, por supuesto, no encuentro nada debajo de ella. Nunca me he atrevido a abrirla, a hurgar en su relleno.

todos los días pasa algo bueno...

2008-12-10T13:54:00.002-06:00

...o por lo menos, eso quiero pensar yo. Por ejemplo, hoy me tocó un taxista que lee a Jodorowsky. Está chicles, ¿no?
Y ayer, mi clase de guión estuvo muy chida, tuvimos una charla amena sobre pelis.
Ah, además, ayer nació la nena de Bef, ¡qué gusto!
Supongo que algo bueno pasó también antier, y que podemos dedicarnos a ser pollyannas por un rato...

Por cierto, sigo atenta a las recomendaciones literarias. ¡Gracias!

Los mejores libros del año

2008-12-05T11:56:00.002-06:00

Quería hacer una lista de los mejores libros de 2008, pero no necesariamente de los publicados en 2008, sino de los leídos por mí este año.
Sin embargo, a los pocos minutos me hice bolas, porque hay libros que no estoy segura de haber leído este año; porque hay otros que no me gustaron al leerlos pero después me quedé pensando en ellos días y días (lo que habla de cierta efectividad); porque algunos son de gente cercana y querida y va a sonar a comercial vil; porque tengo mala memoria y hoy, en particular, una migraña medio perra.
Así que, en vez de eso, ¿qué tal si me recomiendan libros para ir armando mi lista para 2009?

Ay papás: esos nombres...

2008-11-27T11:05:00.003-06:00

Caso 1
Mi hermano, de chico, odiaba su nombre: nadie lo pronunciaba correctamente, se lo cambiaban, lo escribían mal. ¿Javier? ¿Javién? ¿Fabián? ¿Fabién? Siempre le estaban preguntando. Y él respondía, en el límite de la paciencia: Fabien. Como Fabián, pero con e, y el acento en la primera sílaba.

A mi hermano casi le da el patatús el día que se enteró de que, en francés, "Fabien" se pronuncia... Fabián. "¡Me hubieran puesto Fabián!", se quejó.
Pero, nada. Mi mamá era fan de Antoine de Saint-Exupery y como no le iba a poner a su hijo "Principito", "Borracho" o "Asteroide 2XL", pues le tocó Fabien.

Bueno, no: más bien, mi mamá era medio snob y no le iba a poner "Principito" a su hijo porque ése es el libro más conocido de don Antuán. Así que se fue por un libro menos conocido del francés, "Vuelo nocturno", y bautizó al hijín con el nombre del protagonista.

Bueno, no: más bien, "Vuelo nocturno" era uno de los libros favoritos de mi mamá y le cayó en gracia que el protagonista se llamara como su marido, nomás que en francés. O pensó que era choteado ponerle al hijo el mismo nombre del papá y le varió una letra, inspirada por su libro favorito. Vayan ustedes a saber.

El chiste es que mi hermanín sufrió su nombre por años y hace unas semanas me dio la sorpresa de que ya le gustaba "por original". Qué bueno. Era eso, o sufrir por siempre, o entablar un juicio para cambiar de nombre. Y mi experiencia con los registros civiles me dicen que es mejor no meterse en eso...

Caso 2
Mi mamá y mis tías nos cuentan de la vecina que tenía dos hijos: el niño era Arsubanípal Nabucodonosor y la niña era Bimbo Querubín. Me tocó conocer a doña Bimbo Querubín cuando tenía ya sus cuarenta. No hablaré del contraste entre nombre y apariencia para que ustedes se lo imaginen (pero piensen en Ninón Sevilla en telenovela de los 80's).

¿De dónde sacó la mamá esos nombres? ¿Por qué lo hizo? Misterio.

Caso 3
Alberto fue miembro del jurado de un concurso juvenil. ¡Ay, los nombres de los participantes! Hay nombres clásicos con ortografía "moderna" (yo diría "salvaje") como Joebanna (sí, es variación de "Giovanna", que no es sino "Juana") o la aberración esta de "Yahír" (el nombre árabe es Khahir, así que la KH se debería pronunciar como J. Seguramente así pasó al latín, pero al adoptarlo los sajones, convirtieron el sonido fuerte de la j en una y, y como nosotros somos siervos del imperio, preferimos pronunciarlo como ellos en vez de cuidar nuestro idioma. Pero no falta la secretaria del registro civil que pone la letra que mejor le suena -no para mexicanizar el nombre, sino para no pensar- y ¡tachán! tenemos Yahír, un muchachito que se gana un premio en un concurso de canto mediocre, es explotado por una televisora y al año siguiente, 20 de cada cien niños mexicanos que nacen, se llaman como él, con los mismos horrores ortográficos. Ora sí, respirar hondo, tranquilizarse...).

Pero también hay nombres de "nueva cuña" (no recuerdo ninguno, pero llevan hartas "w", "y" y "ll" que suenan como "l"), nombres bíblicos mal puestos ("Areli", por ejemplo, bíblicamente es nombre de hombre) o las clásicas duplas telenoveleras: "Andrea Cristina", "Felipe Humberto", "Sandra Teresa".

Caso 4
Hay otros tipos de nombres que, por sí solos, no tienen nada de malo; pero que al ignorar el contexto se vuelven verdaderas afrentas: ponerle "Blanca" a una niña muy morena puede funcionar en una novela de Ibargüengoitia, pero en la primaria es un crimen; Yenifer Pérez suena tan mal como Xicotencatl Erreconerrechea; Herculano, Eloy, Penélope y Agapito sufrirán acoso sexual hasta la prepa.

Bianca Castro será llamada "Biancacas", Melitón será objeto de miles de rimas tontas, América siempre tendrá que fingir una sonrisa cuando le digan "Y yo me llamo Guadalajara". Mejor ni hablar de lo que sufrirá Anodis.

Si el apellido es Beteta, ¿seguro quieren que el niño se llame Clodoveo o Ramiro? Nunca una niña debe tener un nombre terminado en "uta". Bueno, un niño tampoco debería llamarse, digamos, Canuto: ella siempre será, en las rimas escolares, puta (y él, por supuesto, puto).

-De acuerdo, hay apellidos que en sí mismos son terriblemente crueles. Pero ahí sí, ni qué hacer, excepto evitar potenciarlos con nombres feos o que se presten al chiste-.

Exhorto

Papases y mamases: Si somos realistas, llegaremos a la conclusión de que cualquier nombre puede ser deformado por la chaviza en la primaria y la secundaria, y que es mejor enseñarle a los hijines a ser asertivos y todo eso. Pero también se les puede ayudar. Piensen tantito antes de ponerles el nombre. Díganlo en voz alta, con todo y sus dos apellidos. Escríbanlo.

Piensen que "Bubi" puede sonar muy tierno cuando "Bubi" tiene dos o tres años, pero que a a los cuarenta nadie le tomará en serio (sea hombre o mujer). Que "Osiris" era un dios todopoderoso y bien acá, por lo que su nombre es poco apto para una chiquilina que no medirá más de uno cincuenta. Que el primer exnovio ardido cambiará el nombre de Rita por el de "Zorrita" (o que si Rita es grande y con sobre peso, le dirán "Rota").

Que si quieren un nombre de la biblia, hay algunos hermosísimos (como Raquel, claro), por lo que no es necesario ponerle a un niño el nombre de un lugar (Mahanaim no es nombre de persona) o de objeto (Kehilá Zohar significa "Comunidad del resplandor"... ¡y no está en la biblia!)

Antes de ponerle el nombre de la abuela, pregúntense: ¿la abuela era feliz llamándose Romualda? ¿de veras? Y si quieren ponerle dos nombres, ¿no podrían ser los dos bonitos, y de una extensión que permita al niño -o niña- pronunciarlos?

Uno de mis primos se llamaba Kennedy (si, por el primer marido de la Jackie), una de mis tías era Amparo Rafaela. He visto el dolor de cerca así que los conmino a poner nombres bonitos y clásicos. En la sencillez está la elegancia.

Y para que se decidan... una leyenda

Según algunas escuelas de pensamiento, el nombre que se pone al bebé influye en el alma que habitará el cuerpo. Por eso el afán de ponerle el nombre del familiar recién fallecido. Según estas teorías, al usar un nombre "ajeno" o "inventado" traería almas de otras latitudes (¿le gustaría tener al alma de Hitler en el cuerpo de su bebé, señora? ¿o la de Marilyn Monroe en su -ahora- inocente pequeña?

Según esto, el mundo anda tan mal porque, como la humanidad se expande tanto, ya se acabaron las almas humanas y ahora los cuerpecitos de los bebés son tomados por ¡seres extraterrestres! Lo que se potencia al usar nombres como Iyaricupé o Izavelle.

Ya sé, suena a argumento de dianética y yo tampoco me lo creo. Pero ¡pongan nombres bonitos a sus niños, caray!

London, entonces y ahora

2008-11-24T12:00:00.006-06:00

1. London entonces

La primera vez que los vi fue en enero de 1997. Era su tercera visita a México y, si no me equivoco terriblemente, la tocada fue en Rockotitlán. Lo más impresionante aquella vez fue que, al terminar de tocar, los fulanos se bajaron del escenario a pasar el rato con la gente. Como que no se creían las grandes estrellas, y eso se agradece.

Entonces, lo más interesante de London After Midnight era que los tipos estaban buenísimos. Tal cual. Altototes, flaquísimos, super producidos: el sueño dark a todo lo que da. La vieja guardia decía no escucharlos por "posers" (les criticaban mucho que una rola empezara con lluviecita, o que otra se burlara de la otscuridá, o que otra tocara asuntos políticos): era una banda joven de darketines guapos que tenía que demostrar que había llegado para quedarse, y no para convertirse en agrupación de ska como alguna tristemente célebre banda ex-dark mexicana -de la que no hablaremos acá.

En todo caso, Sean (vocalista) y Michael (hombre en la guitarra) se veían más o menos así en esos entonces:

(La foto no es de mi archivo, sino tomada del sitio oficial de LAM. Sepa dios dónde estarán mis fotos de aquel entonces).

Luego los volví a ver en 2001. Dos veces. Una aquí y otra en Los Ángeles (pero no, no soy una de esas seguidoras psicópatas: fue la pura casualidad la que me llevó a verlos en el Whiskey Agogo un poco antes de que vinieran al Salón 21...

Esta es la propa del Whiskey, por cierto.

Y luego estuvieron en el Salón 21, como ya dije. Al terminar el concierto nos fuimos a Dadax y... ¡ahí fueron a dar ellos también! Ya dije que no soy seguidora psicópata, pero tampoco era cosa de desaprovechar la oportunidad de una foto como ésta:

(qué chaparrita me veo junto a Sean. También me veo gorda, pero eso no es a causa de la flacura del tipo: de veras estaba yo muy pasadita de peso (no como ahora, que soy una sílfide. ajá. jajá).

London, ahora

Y la noticia es que tocaron de nuevo en México, después de tanto tiempo (bueno, estuvieron acá en 2003, pero no fui a verlos, así que, para mí, no cuenta). Yo no pensaba ir, básicamente porque 380 pesos por un concierto me parece un dineral, pero fui convencida y financiada por mi querido amigo Memo (por cierto, hoy es su cumple, ¡muchas felicidades!). Así que fui. Y me la pasé bomba. Lo mejor de todo es que ahora London after midnight es una banda con sus buenos años (nadie los acusaría de newbies) y el tiempo les ha dado sustancia.

(Ya perdí el punto al que quería llegar, me choca cuando sucede esto. Así que los dejo con fotito de Sean de 2001 y me pongo a trabajar).

Tengo hambre y fantaseo con comida

2008-11-20T13:07:00.005-06:00

Así que inventé en mi mente esta receta (a partir de algunas recetas ya existentes, claro) y me muero de ganas de llegar a experimentarla:

1 lata o tetrabrick de caldillo de tomate verde
1 pechuga de pollo, cocida y deshebrada (tip: puede ser de un pollo rostizado)
1 lata de frijoles enteros, bayos (o de alubia... ésas vienen en frasco)
1 tetrabrick de consomé de pollo (o una lata de consomé de res campbells)
1 bolsa de nachos naturales (o sea, tortilla dura)
Crema, queso.

¿Qué haría con todo eso?

1. Calentar el caldillo diluido en el consomé de pollo
2. Cuando hirviera, agregar el pollo y los frijolitos (escurridos)
3. Cocinar a fuego bajito unos diez minutos
4. Al servir, ponerle los nachos, el queso y la crema.

Variaciones

a) En vez de frijoles, usar habas o chícharos
b) en vez de consomé de pollo, usar caldo de verduras. O agua y consomé en polvo.
c) En vez de los nachos, tortilla, para chopearla (no viene de "chop" sino de "chopitas")
d) Una rebanada de queso gouda y unos segundines en el micro, antes de la crema
e) Queso crema o cotija o parmesano

Me muero de hambre

La burocracia es invencible

2008-11-13T15:14:00.002-06:00

Ayer fue miércoles. Fui a recoger mi acta. Y me la dieron. Así, a la primera. Sin tener que llorar, rogar o amenazar. Y estaba correcta. Todos los datos en su sitio.
La pura felicidad.

Así que hoy fui a la Universidá. A dejar el acta, claro. Pensé que para marzo o abril podría estar titulada: entrego el acta, me asignan sinodales, me dan sus votos, hago el examen. Así de simple.

Ilusa.

Llegué a la oficina correspondiente alrededor de las nueve. Letrero: atendemos de 10 a 2. Hice tiempo. Regresé. Ya estaban ahí. Esperé a que me atendieran (¡Era un reno de fieltro eso que cosía la secretaria del escritorio del fondo...?).

(PAUSA DRAMÁTICA)

Me atendieron, sí. Y me recibieron el acta. Y me dijeron que...

(NUEVA PAUSA DRAMÁTICA)

...que hay que esperar CUARENTA días HÁBILES para que terminen con la revisión de estudios y podamos seguir con lo que sigue. ¿Me avisan? No, yo tengo que ir, "darme mi vuelta" por ahí de finales de enero, para que me digan como va el trámite.

Bueno, cuarenta días hábiles de descanso, pensé.

Pero entonces me di cuenta de que no me han pagado octubre en la chamba. Pregunté y me dijeron que es un error. Que es cosa de un trámite de aclaración. Trámite. Burocracia. Brrr.

Sobre la gente que habla spanglish y cree que es de lo más "high" meter palabras en inglés cada tres palabras en español...

2008-11-11T14:48:00.004-06:00

Pues nada, que a mí me caen como piedrita en el hígado. Me parece muy triste que gente más o menos "ilustrada" crea que el idioma que le tocó en suerte es menos "distinguido" que otras lenguas y que se empeñe tanto en "demostrar" su poliglotismo.

Yo sé que no siempre encontramos la palabra adecuada en español, pero, al menos en mi caso, casi siempre es a causa de mi propia ignorancia, no a falta de palabras en nuestro idioma. Ya sé que hay palabras como "web" o "cedé", que medio españolizamos pero que quedan básicamente en inglés, (o "cool", que, debo admitir, es una de mis favoritas). Algunas se arraigan tan fuerte que se convierten en parte de nuestro idioma, y eso está bien hasta cierto punto: es como las lenguas continúan vivas, crecen, se adaptan a los nuevos tiempos. Es parte de vivir en la aldea global (y de pasar ocho horas diarias en la red) y blablablá.

Lo que me encabrona es, más bien, encontrar textos del tipo:

Pues fui al theatre a ver una movie, you know what I mean? Pero llegamos too late y ya estaba todo sold out. Pout pout. IMHO, los cines deberían ser, you know, bigger. Fuck them all.

Me da asquito, la verdad. Porque en ese afán de desconocer el español, sólo empobrecen un idioma -sin enriquecer al otro, por cierto-. Y, para colmo, ¿creen que por hablar -¡escribir!- así van a hacer que los gringos se enamoren de ellos? ¿que el primer mundo los mirará con respeto? Sinceramente... no lo creo.

Y peor los mexicanitos que hablan en madrileño: ¡puajjjjjj! Y explico por qué con esta chulada de pensamiento, de don Rubén Bonifaz Nuño:

Tenemos que cuidar nuestra lengua nacional, que sin duda es una forma del español que se nos impuso en otro tiempo, pero que, si lo dominamos, podemos enseñárselo, ya como conquistadores, a los mismos españoles, cuyos escritores y académicos desde hace tiempo escriben pésimamente. Basta con leer la última edición del Diccionario de la Real Academia Española para percatarse de que están deshaciendo el idioma. Lo malo es que ese español en estado putrefacto que se habla en España, se nos está imponiendo a través de los medios de comunicación masiva.

Topes contra la pared

2008-11-07T16:04:00.003-06:00

-Señorita, mi acta no trae la corrección que solicité.
-Pase allá.
...
-Señorita, hay un error en mi acta...
-A ver. (Ve). No, es que eso no lo vemos acá. Tiene que ir allacito.
...
-Hola, vengo de allá porque hay un error en mi acta y...
-No, acá no vemos esas cosas.
-Es que ya hice todo el trámite, sólo quiero un acta que diga que se hizo la corrección.
-Ah, menos. Eso lo tiene que ver directamente hastallá.
...
-Oiga, mi acta tiene un error...
-Tiene que tramitar una aclaración. Venga con este papel y este otro y un pago...
-Es que ya hice eso.
-¿Entonces?
-Sólo quiero un acta que diga que ya se aclaró el error.
-Aaaah... sí, eso es acá. Pero tiene que pagar acullá primero. Vaya, pague, regrese con su pago y le digo lo que sigue.
...
-Vengo a pedir una copia de mi acta...
-¿Trae su pago?
-Sí.
-¿Copia del acta?
-Sí.
-El miércoles va a estar.
-Oiga, pero ¿se puede asegurar de ponerle ahí, en la orden, que hay que incluir la corrección...
-¿Cual corrección?
-Es que mi acta tenía un error y...
-Eso no es acá.
-No, espere, ya hice el trámite completo, fui allá, luego a hastallá, pagué y todo. Ora nomás quiero el acta ya corregida.
-El acta no se corrige.
-Bueno, con la aclaración.
-Eso sí. ¿Trae su pago de la aclaración?
-¡No! Pero ese trámite ya está terminado.
-A ver, deje checo.
...
...
...
-Efectivamente, ya está su trámite.
-¿Entonces?
-Pues venga el miércoles a recoger su acta.
-¿Corregida?
-Las actas no...
-Perdón, perdón. ¿Con la aclaración?
-Sí, con la aclaración. El miércoles, pero no muy tempranito, ¿eh?
-¿Qué traigo para recogerla?
-Este papelito que le estoy dando.
-Gracias.
-¡No se vaya! Me acabo de acordar... traiga también una copia de su acta, por si cualquier cosa...

Soneto con eñes

2008-11-06T13:29:00.002-06:00

No se deberían perder, queridos, la antología Palabras en poesía, de Editorial Siglo XXI. A modo de diccionario, nos presenta palabras (en orden alfabético, claro) y sus "definiciones", que, en este caso, consisten en poemas.
Son cincuenta autores los que participaron y hay cosas muy muy muy monas. Ya lo verán.

Sólo como probadita, el "Soneto con eñes" de Eduardo Langagne (y que viene, precisamente, en la entrada de la "ñ"):

Si hago al año un soneto, en el otoño,
me sentiré tacaño en el cariño:
sin hacer un rasguño en tu corpiño
desharé como un niño el rojo moño.

Haré un guiño a la flor de tu retoño
y avanzaré hogareño en mi escudriño:
ñoño tal vez, un verso algo lampiño
hará subir peldaños al bisoño.

Por mis mañas tal vez frunzas el ceño
o el regaño se exprese con tu puño
al ver extraño lo que aquí pergeño.

Un verso taño y es de nuevo cuño:
un soneto con eñes ahora preño
y si me engaño nunca refunfuño.

(¡Y eso que no han visto el soneto que puso en la letra j! ¡Todos los versos acaban con palabras que finalizan en j, sin repetir un sólo término! No es por nada, pero el Maestro Langagne es geniecito del lenguaje).

"Entre las víctimas se encuentran dos policías y dos decapitados." (La Jornada)

2008-11-05T15:30:00.002-06:00

Ya no respetan nada, qué jijos. Puedo entender que los policías estén entre las víctimas: su mismo oficio conlleva ese riesgo. Pero ¿y los decapitados? ¿quién es tan malandrín como para atacar a un pobre, indefenso decapitado?

(La nota completa está aquí).

(Las fotos, pronto, prontísimo. Lo prometo)

De vuelta (o algo así)

2008-10-30T14:26:00.002-06:00

Y de pronto se nos acaba octubre: se pasan los días de luna llena, comienza el frío intenso, sube el dolar pese a que Gringolandia el epicentro de la crisis y, un día, cuando me acuerdo de que tengo blog, eso: descubro que se nos acaba octubre.
O sea que a este año moribundo le quedan dos meses. O si quieremos ser optimistas, le queda aún el 16.6666666% para que llevemos a cabo todos nuestros propósitos de enero.
Qué frieguita.

¿Por qué se va el tiempo tan así, como si no tuviera ganas de estar con nosotros? ¿Le caemos gordos? Me siento absurdamente despreciada, como cuando aquel ratero se llevó las carteras de todos, excepto la mía (ok, aquella vez fue más absurdo que me sintiera despreciada).

Pero sea que me hago vieja y por eso siento que el tiempo pasa más aprisa, o sea que efectivamente nos acercamos al caos y todo se acelera, habría que escribir más en este su probe bló.

El bló no tiene la culpa, diría Miguel Ríos, y tendría razón (aunque me le quedaría viendo con ojos de pistola por meterse en una conversación a la que no lo llamamos).

(Horas de mirar la pantalla con la mente en blanco)

Y bueno, ¿qué fue lo que me ocupó? (se preguntará don Miguel "el metiche" Ríos).

Ahí les voy:

Como cada año, se dieron los resultados de los premios nacionales de literatura. Los días de deliberación de los jurados fueron 30 de septiembre, 1 y 2 de octubre. Curiosamente, mi última anotación fue..... oooooooooooooooooooooooooooooooh..... el 2 de octubre, o por ahí. Y es que, una vez reunidos los jurados y decididos los ganadores, me tocó leer TODOS los trabajos ganadores y hacerle a cada uno su reseña.
La neta, fue LA onda. Varios de los trabajos ganadores me parecieron sobresalientes, y un par incluso me resultaron espectaculares. Ojalá ojalá ojalá los editen pronto.

Lo malo es que leer toooodos los trabajos y luego escribir los respectivos boletines fue una chinguita, dicho con todo respeto. Y me tomó mis buenas dos semanas.

Al terminar, se llegó la fecha largamente acariciada: mis vagaciones. Me fui con el Albert al Wordfest, en Calgary y Banff. Nos la pasamos super duper shubi dubi. Y aunque Alberto estuvo esclavizado a la compu por aquello de caza de letras, Yo iba de vacaciones, ¿cierto? Eso significaba que Yo no tenía por qué estar en la compu, ¿cierto? Sobre todo, porque si trataba de interponerme entre Alberto y la única compu que llevamos al viaje iba a resultar malherida, ¿cierto?

Cierto a todo.

Así que cero compu para Raquel durante SEMANA Y MEDIA. Fui feliz. Se me quitó el dolor de espalda. Gocé de la vida. oh, yeah. El ser humano no nació para estar 8 horas diarias frente al ordenador, he dicho.

En Calgary nos fue de lujo, pero en Banff estuvo de ensueño. La naturaleza es algo que las flores de asfalto como suservilleta simplemente no comprendemos. Nos seduce, nos rebasa, nos aterra y nos encanta. La nieve, los venados y antes, las ardillas, los árboles, todo era wow. Pegaré fotos por aquí luego.

Pero todo lo bueno se termina. Se acabaron las vacaciones. Regresamos al Mex. Los primeros días fueron de suave reajuste (o sea, yo seguía de vacaciones). Traté de seguir sin computarme tanto. Y luego, a la chamba de nuevo. Presentación en Bellas Artes el domingo, el lunes y el martes. Harto pendiente que no se resolvió solo en mi ausencia. Una semblanza de autor importante que me quedó -la verdad- muy mona. Un freelance que surgió de repente. Las clases que empiezan de nuevo el próximo lunes. Huyyyy.......

No em estoy quejando, que conste. Nomás estoy explicando la última semanuca ¡y hoy apenas es jueves!

Para colmo, de repente me da la sensación de no estar segura de para dónde voy. Si enbargo, heme aquí. Y no prometo nada, pero creo que escribiré más seguido (por lo menos, tengo que subir fotitos y contar vivencias canadienses y contar chismes y tal).

Aaaaaaaaaaaaaaaaah, por cierto: hoy nos despertaron con la noticia de que la hermana de Alberto tuvo una bebé sana y enterita. ¡Chirindongo!

Perdón, perdón

2008-10-02T13:30:00.002-05:00

La brevedad, la ausencia, se deben a que los días han estado canijillos. Ando jugando a reseñista cruzado con agente de la CIA (o sea, tiene que haber mucho secretismo, por lo menos unos días) y nomás no me doy a basto :)
Es que, una vez al año, mi trabajo se vuelve de lo más emocionante.

(Por cierto, hoy cumplimos el Albert y yo cuatro años casados. Nada mal, ¿eh?)

el sabor del triunfo

2008-09-29T13:11:00.001-05:00

Acabo de comer un platito de frijoles de la olla. Estaban fríos, les faltaba un poco de sal. Pero me supieron a gloria. Porque los hice yo.
Ahi nomás.

¡Qué movidón!

2008-09-21T07:49:00.004-05:00

-Estás portándote bien rarita-dijo mi mamá-. ¿Qué traes?
Yo me encorvé todavía más sobre el plato de huevo revuelto (con jamón) antes de murmurar que nada. Lo cierto es que estaba nerviosísima, pero tenía que disimular. Al menos tenía que intentarlo. Tomé mi vasote de chocomil y, en mi brusquedad, tiré un poquito sobre el mantel.

-¿No traerás un recado de la escuela, verdad?-volvió a la carga mi mamá, mientras limpiaba mi estropicio con una servilleta.
Sonreí, más tranquila, y negué con la cabeza.
-Es que no quiero que se nos haga tarde hoy-le dije, más segura de mí misma, al ver que ni se las olía-. Hoy vamos a platicar de fantasmas antes de entrar al salón y tengo unas historias buenísimas que me contó anoche mamá Lupita.

Mi mamá negó con la cabeza (por eso luego no puedes dormir, quería decir su gesto; o tal vez era de ah qué mi mamá, que no cree en fantasmas pero bien que cuenta sus historias; o de pero si no son siete y cuarto: claro que no vas a llegar tarde) y puso frente a mí un flan de vainilla con cajeta.
-Acuérdate de lo que decía Papá Tacho: Despacio...
-...que llevo prisa-completé, mientras atacaba el flan.
-Despacio pero sin parar, que tu papá ya fue por el coche-dijo mi mamá al ver que me quedaba otra vez encorvada y pensativa.

La verdad es que estaba nerviosa: traía la mochila llena de barbies porque íbamos a dedicar el día (no sólo los minutos previos a entrar a clases) a jugar con muñecas (no a contar historias de fantasmas). Habíamos descubierto que la maestra jamás miraba a la parte de atrás del salón (teníamos de esas bancas que, en una sola pieza, tenían el asiento doble y el pupitre siguiente -con agujerito para el tintero y toda la cosa- así que, al final de cada fila, siempre quedaba un pupitre doble sin asiento, ideal para jugar a los cavernícolas o a los vampiros o a las calaveras que salen de su tumba o... claro, a las barbies.

Pero había tenido un problema de, digamos, logística: para que cupieran las barbies tuve que sacar los cuadernos (tarea del día incluida) y el riesgo era alto: si nadie más llevaba muñecas, yo me jodía. Si la maestra nos cachaba y nos quería poner a trabajar, yo me jodía. Si mi mamá quería cargar mi mochila de la casa al coche, yo me jodía. La verdad es que me gustaba vivir al borde del peligro.

No recuerdo que hacía mi hermano: seguramente comía en silencio su flan, o me hablaba de su amigo José Antonio (la verdad es que no le hacía mucho caso al pequeñete). Recuerdo, eso sí, que mi mamá se llevó los platos sucios a la cocina y que venía de regreso cuando sentí el mareo.

-Mamá, se me cayó el flan en la blusa-grité: mejor que se enterara desde el pasillo y no cuando al fin llegara a vernos-. Es que estoy mareada-agregué. Para suavizarla, supongo.
-¡Está temblando!-fue la respuesta non sequitur y sí altamente histérica-. ¡Párense debajo de la puerta, no se estén junto a los libreros!

Lourdes Guerrero dijo exactamente lo mismo (bueno, no dijo lo de los libreros) desde la telecita portátil blanco y negro que prendía mi mamá todas las mañanas. Así que, consciente de mi papel de hermana grande, tomé al pequeñete de la mano y, en segundos larguísimos, atravesamos el pasillo de la cocinetita y el baño, que tenía libreros con puerta de vidrio de un lado y otro (la arquitectura de la casa, como pueden ustedes intuir, era extraña).

Nos detuvimos en la puerta con espejo que daba a la recámara y vimos a mi mamá, detenida en la puerta de enfrente (la que llevaba de la misma recámara a la sala de mi mamá Lupita).

Mi pobre madre estaba espantadísima. Yo dudé entre seguir con mi hermanín o ir a protegerla, pero los jugueteros con ruedas que nos había hecho mi tío Miguel bailaban con libertad por la habitación, y preferí quedarme donde estaba.

Desde su recámara, mi férrea abuela le gritaba a mi mamá que se calmara y que rezara el salmo cuarenta y algo (ése de que no temeremos aunque las montañas se pasen al corazón de la mar. Sí, muy tranquilizante).

Mamá empezó a orar y nos indicó que la siguiéramos. Yo sólo recordaba la tabla del dos, pero traté de repetir lo que ella iba diciendo. (Un instante, me pareció la cosa más cool que temblara, pero el susto de mi mamá -nunca la había visto tan espantada- me había hecho descartar el comentario).

-El Señor es nuestro amparo y fortaleza, nuestro pronto auxilio en las tribulaciones-íbamos diciendo, casi a una voz, mi abuela desde su recámara, mi mamá a medio camino y nosotros desde la puerta con espejo.

-¿Y mi papá?-preguntó Aben (Aben es mi hermano: así le decíamos de chirris).

-No debe tardar-dijo mi mamá, con el más grande susto que le he visto en la mirada.

Y así seguimos, un rato que me pareció harto largo, porque acabamos el salmo y seguía temblando, y parecía que la casa daba brinquitos y desde la calle llegaba un ruido extrañísimo, que nunca antes había escuchado (y que nunca he vuelto a oir, excepto, tal vez, en los videos del tsunami de hace unos años).

Paró el movimiento telúrico. Mi mamá recobró la compostura de forma automática y me regañó por ensuciar la blusa:
-¿No que no querías que se te hiciera tarde? ¡Cámbiate de volada!

Mamá Lupita gritó que se regresaba a su cama un rato. Mi hermano dijo que nunca antes había sentido un temblor. Un claxon sonó en la calle: corrimos a ver... pero no era mi papá. Era Fernando, el vecino de enfrente, para decirle a mi mamá que las calles estaban cerradas y había muchos daños.

-Mejor no los lleve a la escuela hoy, Yvonne tenía un examen, y decidimos que mejor se quede.

(Yvonne, su hermana, iba a la misma escuela que nosotros).

Llegó mi papá, tranquilo: para él, el temblor había sido una cosa muy rápida que ocurrió luego de que sacó el coche del estacionamiento y antes de llegar por nosotros a la casa (sin garage, como ustedes pueden inferir). Fue después que supo que la barda del estacionamiento cayó sobre varios coches, un par de ellos ya tripulados. Fue después que supimos que la escuela de enfermeras de unas cuadras adelante estaba destruida por completo. Fue después que nos enteramos del periplo de los de Hoy mismo y de todo lo demás.

Mi mamá aceptó a regañadientes que nos quedáramos.

-De todas formas, cámbiate la blusa-me dijo-. Y de una vez la falda: que mañana no la vayas a llevar toda sucia.

En ese momento no sabíamos todavía que la falda esperaría más de dos meses antes de volver a la escuela; que el hotelazo frente a la iglesia a la que íbamos ya no existía, que pasaríamos días arduos por el olor a podrido y la falta de agua; que tendríamos que caminar diez o más cuadras por un litro de leche y que, con todo y eso, estábamos entre los afortunados.

Mientras mi mamá iba a ver que Mamá Lupita estuviera de veras bien, saqué las barbies de la mochila, pensando que mis amigas tendrían una sesión de juego más bien aburrida sin mis historias y mis supermuñecas. Ya le hablaré en la tarde a Carmen para ver si las llevamos mañana, pensé; pero lo cierto es que algo cambió dentro de mí luego de esa movidota y sus consecuencias: tal vez crecí -o me amargué, no sé- pero nunca más llevé muñecas a la escuela.

blog abandonado

2008-09-11T15:33:00.003-05:00

no, no es que se me olvide venir. es que de pronto no se me ocurre nada. Me empieza el dolor de espalda y el de la muñeca derecha, se me entumen los omoplatos y me arden los ojos, me hace corto circuito la neurona y me acuerdo de veintemil pendientes:
¿Cómo voy a escribir en el blog, me digo, si no he terminado la semblanza de este autor del que no hay NADA de información?
Pero me da la neurosis y cada vez me pongo más loca:
¿cómo escribir en el blog si no me he titulado? ¿si no he entregado el artículo pa la revista? ¿si no he llamado al contador para poner en orden mis impuestos? ¿si no entregué la tarea que me dejó el Chinchulín un día que no entré al laboratorio? (el Chinchulín era mi maestro en la secundaria).
¿cómo escribir, prosigo, si no he ido a la estética a pintarme las canas? ¿si no tengo canas? ¿si no he iniciado la rutina de ejercicios que prometí iniciar cuando terminó 2003?
Tantos pendientes, tantos.
Llamar a mis tías, a las amigas de mi mamá, a mi contador (de nuevo él); escribirle a mi penpal Sonja Grandau (desidiosa, dejé de escribirle hace como veinte años, pero lo haré de nuevo alguna vez); localizar a mis amigos del kinder, apapachar al gato, conseguir otro gato, arreglar los libros del estudio, bajar unos 10 kilos, ir a una fiesta glam, aprender a cantar...
Terminar con las clases de ballet que dejé inconclusas en 1979; tener un hijo, plantar un árbol, escribir un libro, pasear un perro; ir a la India, a Apizaco, a cualquier playa...

Ufff....

Y entonces me da la angustia y no escribo nada y me da más angustia porque parece que no me acuerdo de escribir en el blog.

Todo cambia II (y ni cuenta nos damos)

2008-09-01T15:14:00.003-05:00

Más sobre el mismo asunto de la última vez:

Más o menos por qué fecha...

¿comenzó la tele a transmitir las 24 horas?

¿dejaron de pulular los taxis amarillos?

¿inauguraron la línea 8 del metro?

¿descontinuaron los confitones?

¿dejaron de existir las toallas "ella"?

¿aparecieron las "always"?

¿dejó de ser competencia real la pepsi para la coca?

¿apareció el primer descabezado en México?

¿comenzó el "hoy no circula"?

¿quitaron los árboles del zócalo?

¿desapareció "París Londres, la gran boutique"?

¿dejaron de existir los "detodo"?

¿se acabó Chespirito los lunes a las ocho por el dos?

¿quitaron a Rogelio Moreno?

¿comenzaron las barras de "supervacaciones" en el 5?

¿dejaron de presentar las chaparritas en botella de vidrio?

¿comenzaron los dulces del maguito sonrics?

¿se acabaron los juguetes lily ledy?

¿dejaron de estar de moda los garbage pail kids?

¿se acabaron los comics de Novaro?

¿dejó de salir el VideoRisa?

¿aparecieron los videocentros?

¿se acabaron los videocentros?

¿cambiaron los teléfonos de disco por los de teclas?

¿comenzó la moda de los autos con cd en vez de cassette?

¿inició el boom de los anuncios espectaculares?

¿comenzamos a comprar boletos en ticketmaster?

¿apareció hotmail?

¿el messenger le ganó la batalla al icq?

¿terminó la moda de las camisas de franela amarradas a la cintura?

¿se acabaron los flecotes con crepé?

¿dejó de costar 17 pesos el sangre de Cristo?

¿se le acabó lo sexy a Christian Bach?

¿a Gonzalo Vega?

¿a Elba Esther? (jaja, ésta es capciosa)

¿dejaron los adolescentes de jugar a ser los de Beverly Hills?

¿salió el último disco de Locomía?

¿cancelaron Siempre en Domingo?

¿se acabó el Doctor Cándido Pérez?

¿quitaron del teatro "Once y doce"?

¿dejó de salir Luis Jimeno en los comerciales de Ariel?

¿cuándo dejaron de anunciar "Easy-off"?

¿se acabó la moda de cantar "es muy fácil / tener gato / con gatina /de purina...?

¿dejó de ser "cool" ir al News, al Magic, al Baby O'?

¿tuvimos que cambiar las dinotriples por las whooper?

O bien:

¿cómo se veía la alameda cuando estaba el Regis?

¿cómo era el eje central antes de su ampliación?

¿qué juegos había en Chaputlepec antes de que fuera "La Feria"?

¿Qué fue de Cornelio y Reino Aventura?

¿Y de los comerciales del Gigante Verde?

¿Quién puede cantar aún la rola de Blanco, Blanco, Blanco, abarata la vida...?

¿Y quién se acuerda aún de su continuación paródica?

Hay premios :)

Todo cambia

2008-08-29T12:04:00.004-05:00

1. El jugo que ya no es.
El domingo pasado se me antojó un jugo, pero no cualquier jugo: uno de uva, "de esos que vienen en botella de cristal de forma curveadita", le dije a la empleada de la tienda. "Creo que es del valle, o del valle redondo", insistí ante su mirada entre confusa y vacía (sí, como de zombie, ya sé: pero que conste que ahora no lo dije).
Me dijo que de esos no hay pero que tenía el Del Valle en tetrabrick. Traté de explicarle que el sabor no es igual cuando el envase difiere, pero vinieron a preguntarle otra cosa y la dejé ir, ya qué. Total, si regresa es mía, etcétera.

El chiste es que me quedé pensando en cuánto tiempo hace que no bebía de ese jugo y, más importante aún (de alguna manera), cuánto hace que lo descontinuaron. Lo ignoro. Y es que el mundo cambia y, generalmente, cambiamos con él y ni cuenta nos damos. y supongo que, en parte, es bueno: caso contrario seríamos como Funes el memorioso o como mi tía Lulis, con su peinado afro y sus pantalones acampanados de poliéster porque se quedó atorada en los ayeres de la música disco que aún es lo únco que baila (y que escucha en su coche -una combi como la de scooby doo).

2. Pero también está canija la desmemoria.
Porque no es seguro que todo esté mejorando (nótese el optimismo al ponerlo así, como que en duda) y si se nos olvida cómo eran las cosas antes, ¿dónde queda el punto de referencia?

Y si bien hay cambios que abrazamos con gusto (las vacunas, según dicen algunos un poco mayores que yo, fueron el novamás) y otros que se meten en nuestras vidas de forma que parecería que nacieron con nosotros (sí, la red, por ejemplo), hay otros muy chafitos. Como los celulares en el cine. Como los comerciales en la tv de paga. ¿Se acuerdan, se acuerdan cuando la tv de paga nos ofrecía su programación de corrido, sin comerciales? (de eso trataba la paga, ¿no?)

3. El lado sangrón de la nota.
Me costó mucho trabajo dejar de escribir "obscuro" para adoptar el más moderno "oscuro"; pero pensé que la RAE sabe por qué hace las cosas. Mutar, adaptarnos, cambiar el atari por el nintendo por el supernes por el gamebox; dejar el unix y el monitor blanco y negro, cambiar la plantilla del blog, todo eso.

Pero ahora me salen con que los pronombres pueden ir sin acento y que "evento" se puede usar en el sentido de "Suceso importante y programado, de índole social, académica, artística o deportiva". Y bueno, parece que ya encontré mi tope. Me niego a usar la k en vez de la q y la c y me niego a usar anglicismos cuando hay palabras en español que describen adecuadamente lo que se nombra (excepciones: Internet, blog, fax, ya saben, ese tipo de palabrillas).

No me molestan las palabras de reciente invención o el juego con el lenguaje, pero -chale- hay cambios con los que no juego. Supongo que en treinta años alguien hablará de mí como yo hablo hoy de la tía Lulis: "Mi tía Raxxie, que habla como se hablaba cuando el español aún era una lengua independiente del inglés, qué retro", dirá.

Sufro. Y lo único que podría consolarme sería un vaso jaibolero lleno de jugo de uva frío, pero de ese jugo de uva que venía en botella gorda, de vidrio.

La tía

2008-08-27T11:53:00.002-05:00

Perdón, perdón, es que ya estoy viejita. Y, la verdad, de pronto sentí que la historia de la tía era más grande que yo, que me iba a comer.

Curiosamente, hoy que venía camino a la chamba me pude acordar un rato de ella. No de la hermana perdida/encontrada de mi abuela, porque a fin de cuentas, eso yo no lo viví; sino de la tía abuela que sudaba a chorros, que era incansable y voluble y supersticiosa. La quería mucho, aunque me daba algo de miedo.

Y es que la tía, mucho antes de que yo naciera, se fue a vivir a Washington. A trabajar como sirvienta, porque no tenía muchas opciones. Pero era vigorosa, limpia, inteligente, y pronto estaba trabajando en pura casa de ricos.

Mi mamá, estando soltera, fue a visitarla alguna vez. Me contaba de las casas con albercas (las albercas en las que ella nadaba y junto a las que tomaba el sol -y fotos- mientras la tía limpiaba todo, a gran velocidad.

Así, limpiando casas (y luego, como ama de llaves de artistas y embajadores) mi tía se hizo de su departamentito. Estaba contenta, creo.

Pero un día el departamento ardió, junsto con el edificio completo. Mi tía estuvo en coma, con 80% del cuerpo quemado. Y un día, como quien no quiere la cosa, abrió los ojos. "Estuve con San Martín de Porres, y no lo reconocí", me contó muchos años después, con el tono entre triste y avergonzado de la fan que pasó junto a su ídolo en el aeropuerto -y sin darse cuenta.

"Estaba yo como perdida y de pronto llegué a una iglesia. Y afuera estaba un negrito, barriendo, barriendo. Yo le dije que quería entrar a la iglesia y él me dijo que todavía no era hora de que se me abrieran las puertas" (palabras más, palabras menos, fue su historia de la experiencia comatosa). Y bueno, que platicó con el hombre en cuestión y éste la convenció de regresar al mundo, aunque le iba a doler un chingo e iba a tardar mucho en recuperarse. "Pero vas a volver a caminar y a correr si quieres", le dijo el Sanmartín de pobres.

Y ella despertó y supo que le tenían que cortar carne de allá para ponérsela acá y que los doctores no creían que pudiera caminar de nuevo -tan jodidas habían quedado las piernas.

Pero la tía sabía algo que ellos no: San Martín, con su mecate amarrado a la cintura y su escoba en la manita, le había dicho que sí iba a poder caminar. Así que dejó que le hicieran los injertos y sufrió muchísimo en las tinas de agua donde le quitaban la piel muerta y al final volvió a caminar (y a correr, a veces).

Siguió trabajando un buen rato, hasta que se enamoró y casó con un barman ecuatoriano. Remigio Baque, se llama. Se casaron (ella usó un vestido azul, poque ya se había casado de blanco) y pusieron una casita monísima, con sótano y patio trasero, en Maryland. Yo pasé un par de temporadas largas ahí con ellos, mucho tiempo después.

Mi tía Laura había sido cocinera en un campamento de la compañía de luz, atendiendo a nosecuantos hombres. Desde entonces era ruda, firme, no se dejaba amedrentar tan fácil. También era espiritista y medio adicta a lso esteroides (se los empezaron a dar cuando se quemó y le gustaba que le daban vigor). Tenía un bigotazo (seguro por los esteroides) que se quitaba con cera y el pelo corto.

Mi tía Lala se burlaba de que mi abuela siempre usara vestido ("tan cómodos los pantalones", decía) y de que no escuchara música de mariachis ("es una mocha"). Pero se querían mucho, yo sé.

Y cada verano esperábamos con emoción la llegada de la tía Lala, con las valijas llenas de cuantamadre (ropa usada, juguetes, maquillaje, cosas que sus amigas ricas le regalaban para nosotros, sus parientes pobres). Nunca me ofendió que me dijera "tienes cuerpo de limosnera" (porque todo lo que traía me quedaba perfecto) ni que usara conmigo ese lenguaje de carretonero que mi abuela jamás, ni en defensa propia, habría utilizado.

Y sus historias de fantasmas eran la onda.

Cuando se dio cuenta de que se le acababa la fuerza ingresó por voluntad propia en un asilo (antes, por voluntad propia y sin recato comenzó a usar la silla de ruedas; y, a diferencia de mi abuela, disfrutaba el uso -y a veces el abuso- de las ventajas para personas de la tercera edad y con capacidades diferentes). La extraño. Y, ahora que lo pienso, entiendo por qué no sé con qué apellido estaba registrada antes de ser Laura Baque.

Pero, en cambio, sé que "Ella" era su canción favorita, y los dejo con la historia.

Laura era joven y bonita. Tenía un novio al que quería mucho (creo que era torero) y pensaba que la cosa iba en serio.
Pero un día él se fue a una fiesta a la que ella no lo podía acompañar. "Me portaré bien", supongo que le dijo. Pero como suele suceder en estos casos, al final ella sí pudo ir... y llegó a la fiesta para encontrar al galán en besazo con otra.

¿Qué hizo Laura? Bueno, pues fue a donde los músicos y les pidió que tocaran "Ella", dedicada a ella, Laura, de parte del fulano. Acabó la rola en turno y el vocalista anunció, ya saben:

"Rola para Laura, de parte de Fulano". Y que ella, escondida, veía como el tipo la buscaba con la mirada, soltando a la otra, todo sacado de onda. Y que cuando llegó al "pero ya estaba escrito que aquella noche perdiera su amoooor", Laura se salió del salón de fiestas.

Que hizo su maleta, que se fue del lugar, que nunca lo volvió a ver. pero aún anciana, cada que escuchaba "Ella", la tía ponía cara de pícara, de estar, de nuevo, disfrutando la venganza.

La tía Lala

2008-08-26T20:19:00.002-05:00

No sé por qué me acordé de mi tía Laura. Quizá porque en agosto, el 17 o el 18, no estoy segura, era su cumpleaños.
La historia oficial es que no era mi tía, ni nada.
Pero ¿quién le cree a la historia oficial, cuando existen las historias familiares?

Cuentan que, cuando la Revolución, en la escuela le perdieron una hija a mi bisabuela. Tal cual: tenía tres, hubo disturbios, tras los tiroteos le devolvieron dos. Y nunca supo qué fue de la otra, dicen.

Pero siendo adulta mi abuela conoció a Laura, huérfana, parecidísima a ella en tantas cosas (y distinta en tantas otras) -y la adoptó como hermana.

Todos creemos que era realmente la hermana perdida. Porque resultó haber sido criada en los mismos rumbos; porque compartían de forma misteriosa algunos recuerdos.

Y justo iba a contar las historias más interesantes de mi tía Laura, pero me entró dolor de espalda. Je. Lo haré en días próximos.

:P

¿Quién iba a decir que hay avecillas tan cultas?

2008-08-16T22:29:00.003-05:00

Buscaba información sobre otra cosa (algún tema importante, de esos que suelen absorber mi tiempo) cuando caí a un link rarísimo. Era una página de periódico que, en tono derrotista, declaraba:

El 52% de los canarios no acude a actos culturales y el 24% no lee nunca

De entrada yo no entendí lo malo: "jijo periódico amarillista -pensé-. Es un descubrimiento increíble, que puede cambiar el rumbo de la civilización, y éstos prefieren ver el vaso medio vacío". Y es que, claro, no hace falta mucha imaginación para ver el otro lado de esa moneda: quiere decir que 76% de esos pajaritos canores lee, aunque sea de vez en cuando, y 48% de ellos incluso asiste a actos culturales. Wow!!! Y sólo hablamos de los canarios. ¿Qué será de los periquitos, los cenzontles, los colibríes?
"¿Habrá que crear bibliotecas con alpiste?", me pregunté.

Luego me preocupé un poco, porque jamás he coincidido con un avechucho de ésos en ningún acto cultural, lo que bien puede querer decir que asisto menos que ellos, o que mis gustos no son compatibles con los de semejantes gurruminos.

Pero ¡eran tantas las posibilidades! canarios en los actos culturales podría significar una nueva estrategia para atraer gatos a los actos culturales, y eso sería el novamás. Siempre he luchado por la promoción de la cultura en los felinos (por lo menos, me conformaría con que Primo leyera un libro cuando yo leo, en lugar de echarse encima del libro que trato de leer yo).

"Habría que revisar mejor las carteleras -me dije-. Buscar la sección para aves, o tratar de deducir qué tipo de actos culturales les pueden interesar". Porque debe ser LA onda ir a un acto cultural lleno de trinos y chifliditos ("ojalá no cagoteen al resto de los asistentes", reflexionó la parte más abyecta de mi ser).

Emocionada, di click en el enlace, pa ver si había más información sobre el asunto ("debe ser muy divertido cuando les caen mal los presentadores", insistió esa parte abyecta de mi ser). Y... ¡oh, desilusión! olvidemos el gran salto cultural que esperábamos. Adiós al Palacio de Bellas Artes lleno de bigotes. No más cagotizas a los presentadores insulsos. La nota, aburrida y poco periodística, se refiere a un grupo de isleños. ¿Por qué iba a interesarme? ¿Se creerán que soy pariente de Gilligan?

Regalos que no

2008-08-13T14:29:00.002-05:00

1. Primero que nada, mil gracias a todos los que dejaron allá abajito su felicitación del cumple. No hubo globos ni pastel porque se los comió un zombie, pero se agradece de veras muy muy mucho que se hayan acordado :)

2. Ahora bien: el tema de los cumpleaños da para muchas escribiciones; tantas, que incluso se me pueden ocurrir algunas a mí, que ando sin creatividad. La que me viene a la mente en este preciso instante es la relativa a....

(fanfarrias)

Los regalos chafas de cumpleaños

Y es que, tarde o temprano, todos hemos metido la pata a la hora de dar un regalo. Puede ser la prisa, la falta de tacto, un lapsus de tontera... cualquier cosa. ¿Como de qué regalos chafas estamos hablando?

De los que me ha tocado recibir, me acuerdo de los siguientes:

- Útiles escolares (el drama infantil de los que nacimos en agosto)

- ¡Uniformes escolares! (feliz cumpleaños, ten estas calcetas y este suéter con escudo)

- Un kit para limpieza de lentes de contacto (no, no uso lentes de contacto)

- Una chamarra color durazno-nuclear, con un gatito pegado en la espalda (suena bonito, pero era un verdadero horror)

- Un audiolibro de cómo hacer millones de pesos

- Una blusa en tela brillosa, con hombreras gigantescas y moñitos... y no, no estábamos en los 80

- Un suéter tejido sin una manga (en serio!!!)

- Un juego tejido de blusa, falda, suéter y calcetas... en estambre que pica

- Unas zapatillas de altísimo tacón, del no. 5 (calzo del 6 y no uso tacones)

- Un libro: Juventud en éxtasis

- Un muñeco de peluche que parece estar a medio camino entre un gorila y un extraterrestre. Si le levantas las barbas, se le ve el pirilín (este fue de intercambio)

- Un póster de chava a medio encuerar

- Un dvd rayado ("límpialo y, en una de ésas, te sirve", me dijeron)

- Una playera decorada con pinturas inflables que no combinaban

- Una falda en caja de Palacio de Hierro, con etiqueta (precio visible y toda la cosa) de Suburbia

Y bueno, yo he dado:

- Dos gallinas, vivas (era una bromita, jeje)

- Un libro que me habían dado a mí (con dedicatoria y todo, qué pena)

- Un VHS pirata (es una historia muy triste)

- Un condón de figurita (lo malo no fue el regalo, sino que mi amiga lo abrió enfrente de sus papás, ja)

¿Se les ocurren peores regalos recibidos? Y ya entrados, ¿qué otros malos regalos podríamos dar, si fuéramos sádicos? :P

Pieza única

2008-08-12T11:48:00.001-05:00

Mientras sigo sin ideas propias me dedico a leer. O sea, pongo la mejor cara ante una mala situación.

Y ni siquiera debería quejarme tanto: estoy leyendo "Pieza única", de Milorad Pavic. Estoy maravillada y feliz -y eso que aún no lo termino. Pero ¡está excelente! (hasta donde va).

Sequía

2008-08-07T14:22:00.003-05:00

Varios días sin escribir. Lo siento.
Tan sólo abro la página de blogger
y se me olvida todo:
Las ideas, los pesares, las historias.
Todo.
Y me quedo
inmóvil como zombie
(como zombie calmo, que son los mejores)
sin teclear, sin pensar
sin respirar...
Gruñendo
hostilmente gruñendo
mientras devoro el cerebro de un coworker.

Me muerdo los nudillos

2008-08-01T11:50:00.004-05:00

Como se habrán dado cuenta, desde que dejé Canal Once apenas hablo aquí del trabajo. Y es que, como todos sabemos, en el trabajo (como en todos los trabajos) hay días padrísimos (pero si uno los cuenta con detalle suena a presunción) y días horribles (y si uno los cuenta a detalle, corre el riesgo de que lo corran).
Hoy, por ejemplo, me gustaría echar pestes sobre un libro que se presentará en una sala de un palacio (no diré nombres ni fechas): me indigna que cosas tan pero tan malas sean, no digamos presentadas, sino publicadas.
Hago berrinche porque hay que encontrarle el lado bueno y para eso hay que respirar profundo, muy profundo. Muy. Profundo.

Así que mejor cambio de tema. Porque no queremos que los importantísimos invitados a reseñar tan chafa libro se encuentren de repente con lo que opino del libro y de que se presten al juego (seguro les importará un carámbano lo que yo opine, pero al ser coso laboral se complica un poco la situación).

Decía, cambio de tema: hmm... hmm... no se me ocurre nada. Así que, entonces, en vez de cambiar de tema...

a) sigo con lo mismo
b) me callo

b.

Releyendo a Rafael Pérez Estrada

2008-07-29T15:02:00.003-05:00

Estoy, una vez más (es un libro al que se puede volver una y otra vez) con Cosmología esencial de Rafael Pérez Estrada. El libro es una delicia, desde la dedicatoria de mi amigo Fran, hasta la ilustración de la última página. Entiendo que no es fácil de conseguir. Por eso, aquí les dejo una probadita:

Crónicas

Dice un tratado coreano de cosmología que las nubes enloquecen si se coloca bajo ellas, y durante algun tiempo, un espejo horizontal. Y que de su miedo nacen las tormentas.

Las doncellas de Sumatra, en los inicios de la primavera, suelen encender en los montes más altos infinitas hogueras para que las nubes se tuesten y devuelvan a la tierra el maná de la lluvia.

Nube, pájaro y estrella eran en la antigua Caldea sinónimos de misterio, olvido y muerte. El hombre que sueñe con una nube será algún día arrebatado en carne mortal por los dioeses, y el que vea un pájaro volar la medida de su noche, vivirá eternamente la proximidad desesperante del amor. Sólo quien descubra el significado de la estrella será sabio, pues el destino ha escrito la palabra geométrica en su frente, y sus labios permanecerán cerrados.

En el Códice de Addis-Abeba, o segundo Evangelio de la Infancia, el verdadero milagro de Jesús no estriba en andar sobre las aguas, sino en descansar toda una noche sobre una nube.

(Busquen a Pérez Estrada. Lean, cuando menos, esta entrevista que le hicieron en 1996, cuatro años antes de su muerte.

Posesiones (diabólicas, claro)

2008-07-28T17:52:00.003-05:00

De niña, una de las cosas que más miedo me daban (junto con los fantasmas, los aliens, la combustión espontánea, las desapariciones misteriosas, el rapto de los justos, los doppelgangers, los hombres de negro, los seres de otras dimensiones, los viajes en el tiempo y los insectos gigantes) era la posesión demoniaca.

La simple idea de que, de repente, un ser pudiera entrar en tu cuerpo y tomar como rehén a tu espíritu y obligarte a ser no-tú era simplemente aterradora; pero lo era más si te ponías a pensar en las posibles causas: ¿maldad? ¿mala suerte? ¡no! La posesión era el castigo para los cuasi-santos que se portaban tan pero tan bien que hacían enojar a los diablos. Hm.

Había una historia sobre una tal Bernardette, que según esto veía a la Virgen de Lourdes o Fátima o una de esas (que se supone, además, que son todas la misma) y que cuando estaba más en éxtasis rezando a la Virgen es cuando se le aparecían los demonios aullantes y burlones, listos a meterse por cualquier bújero corporal para hacerla bailar una especie de breakdance infernal.

Me daba horror porque yo me consideraba bastante buena. Digo, hacía mis travesurillas de vez en cuando, pero con todo y eso yo era buena. Qué digo buena. Buenísima. Virtuosa. No creía en la Virgen de Medujorge (o como se llame; que a fin de cuentas es la misma que las otras), pero era poco menos que un ángel. Nomás me faltaban las alas y la aureola (y me sobraba la espalda).

Así que, a veces, en mis ratos de ocio, me dedicaba a espantarme sola con respecto a las hordas de demonios que seguramente me iban a atacar a la menor provocación. Me acordaba de aquel caso terrible de dos hermanitos que fueron poseídos al mismo tiempo por un par de espíritus malévolos. Los niños se retorcían de forma no humana, sus extremidades "se trenzaban y no había forma de separarlas" y súbitamente volvían a su estado original; dibujaban caras de demonios en las paredes y platicaban con ellas (yo me imaginaba que las caras de demonios les contestaban y hacían jetas y toda la cosa; era terrible -aunque ahora que lo pienso, probablemente interpreté de más). Un día, uno de los niños le profetizó al cura que trataba de curarlos que tendría un accidente en coche -y así, cosas horrorosas, llenas de pavura, entre las cuales la peor de todas era que cada cierto tiempo los chavitos recuperaban la conciencia, no recordaban lo léperos y procaces que habían sido durante las horas previas, pero eso sí: estaban molidos a golpes y cansados y desorientados.

De esas historias me gustaban los efectos especiales: sonido de rasguños en las paredes; letras que se formaban por debajo de la piel; heridas que se hacían solas, de repente; voces extrañas, idiomas extraños... el límite parecía ser la imaginación de los demonios (que a veces eran muy imaginativos).

Pensé en dejar de ser buena, para no causar iras del Maligno, así que fui a contarle a mi mamá esa resolución. Me escuchó atentamente y me preguntó si de verdad pensaba yo que erra tan buena como la tal Bernardette. Cuando le dije que sí, me dijo que no me preocupara: que tanta modestia era pecado (pero lo decía con un tonito de sarcasmo...) y que lo mejor que se podía hacer era quitarme el libro de casos inexplicables para que no me siguiera sugestionando. Así lo hizo y pasamos a otra cosa. Ya sé que todo eso es cosa de la imaginación, de sugestión, de folclor.

Pero ¡cómo sigo disfrutando de una buena película de posesiones diabólicas! Y cómo me espanto cuando mi cama se eleva diez centímetros del piso, se escuchan rasguños del otro lado de la almohada y comienzo a hablar en arameo: en esos momentos, le digo a las caras que aparecen bruscamente en la pared que tengo suerte de no ser tan buena, cierro los ojos y sueño con los angelitos. O con zombies, claro.

Acabo de leer / estoy leyendo

2008-07-24T12:38:00.002-05:00

Terminé con "Tiempo de marte" de Philip K. Dick. ¿Qué les digo? Es como suele ser Dick: alucinante, terrorífico, divertido... no es mi favorito de Dick (mi mega favorito de este autor es "Ubik") pero no está nada mal.
La historia, de entrada, pareciera sencilla: una familia de colonos que sufre la vida en Marte. El papá trabaja y pasa mucho tiempo fuera de casa, la mamá se droga para sobrevivir al hartazgo, el hijo crece a la buena de Dios (cualquier parecido con la típica familia gringa no es coincidencia, claro).
Los vecinos son unos imbéciles (según la mamá), o unos pobres diablos (según el papá) o buenas personas (según el hijo).

Hasta ahí, una bonita novela costumbrista, con el detalle (minúsculo, sin importancia) de que ocurre en Marte... y bueno, que hay nativos marcianos, unos pobres seres a punto de la extinción que son peortratados y más discriminados que las minorías étnicas en la Tierra.

Por azares del destino (si tal frase hecha tiene cabida en una novela de Dick) el papá de esta linda familia es contratado por el ricachón de Marte (una especie de Fidel Velázquez: el líder corruptísimo del sindicato de Aguas) para lograr comunicación con un niño autista (casualmente, hijo del vecino de junto de la familia protagonista) del que espera obtener información privilegiada...

Entonces pasa todo. Alucines, disrupciones espacio/tiempo, affaires, pesadillas... vamos, que es don Philip. Cuando digo "pasa todo" es que "pasa todo". :)
Aunque en general la historia es triste y la atmósfera angustiante, el final es lindo -de alguna manera. Pero lo más chido es todo el proceso para llegar a ese final. Oh, yeah, muy recomendable.

Y ahora estoy leyendo un librito para chamaquillos, que se me acabará, sin duda, hoy mismo. Se llama "La fábrica del terror" y es de la portentosa Ana María Shua. Consiste en cuentos de horror (but off corpse) clásicos, reescritos para la chamacada. Pero la mejor parte es que, al final de cada cuento, Shua explica los mecanismos del miedo que accionó.

Es un libro efectivo: Imaginad que uno de los cuentos me impresionó tanto que hasta soñé algo al respecto... y no era de zombies (aunque el libro sí incluye uno de zombis, yupiiii!).

En fin, seguiré leyendo, esperando que no tarde en llegar el fin de semana :)

Como un diario, pero impúdico

2008-07-22T11:20:00.003-05:00

Bonito post dedicado a la niña Perla, que me lee (¡oooooooh!)

Hoy en la mañana, camino a la oficina, Perla me dio una sorpresa: me lee. Sí, señores y señoras. O bueno, no: me lee en voz alta la abuelita de Perla y Perla la escucha.

Paréntesis: ¿Cómo que no saben quién es Perla? ¡Qué lectores tan poco conocedores del mundo y de la vida! Je. Perla es nieta de Mary, la esposa de mi papá. O sea, que es como mi sobrina, más o menos (sólo que es mejor portada que mis sobrinas. Lo siento, sobrinas: hay que decir la verdad).

Paréntesis dos: Que Mary le lea a Perla no quiere decir que sea una abuelita de pelo blanco y lentes en la punta de la nariz. No dejen que su mente los haga caer en semejantes clichés, por favor.

Cierro los dos paréntesis y sigo:

Hoy en la mañana, mi papá, Mary y Perla me trajeron al trabajo. En el camino, me enteré de que Perla y Mary me leen. Primero, me dio hartísimo gulp. Porque Perla tiene menos de diez años y Mary es esposa de mi papá, je. ¿Habré puesto alguna cosa inconveniente, como la vez que me fui sin permiso a Rusia y le dije "putín" a Putin? ¿O cuando me peleé a golpes con Arnold Schwarzzenegger (porque se enojó de que no sé escribir su nombre) y le rompí la nariz? Tras un rápido recuento mental, volví a respirar más o menos tranquila: soy la mejor portada del mundo, no hay nada qué temer (ja y rejá). Y si lo hay, pus ya qué.

Después del gulp me dio gusto que Perla me lea y que tenga ganas de hacer su propio blog. A fin de cuentas, de los jóvenes es el reino de la Interné (nosotros nomás se los estamos cuidando) :P

Y luego me quedé pensando: qué chistoso que de pronto ataque esta rara forma de pudor: ¿a poco no es el objetivo de todo blogger ser leído?

Paréntesis: Hoy ando con un nivel de atención como de menos quince. Así que mejor le paro y mañana escribo con concentrancia y atencionismo. Mientras, chaucito.

Intermedio de fin de semana

2008-07-19T21:37:00.002-05:00

VENCIDOS

Por la manchega llanura
se vuelve a ver la figura
de Don Quijote pasar.

Y ahora ociosa y abollada va en el rucio la armadura,
y va ocioso el caballero, sin peto y sin espaldar,
va cargado de amargura,
que allá encontró sepultura
su amoroso batallar.
Va cargado de amargura,
que allá «quedó su ventura»
en la playa de Barcino, frente al mar.

Por la manchega llanura
se vuelve a ver la figura
de Don Quijote pasar.
Va cargado de amargura,
va, vencido, el caballero de retorno a su lugar.

¡Cuántas veces, Don Quijote, por esa misma llanura,
en horas de desaliento así te miro pasar!
¡Y cuántas veces te grito: Hazme un sitio en tu montura
y llévame a tu lugar;
hazme un sitio en tu montura,
caballero derrotado, hazme un sitio en tu montura
que yo también voy cargado
de amargura
y no puedo batallar!

Ponme a la grupa contigo,
caballero del honor,
ponme a la grupa contigo,
y llévame a ser contigo
pastor.

Por la manchega llanura
se vuelve a ver la figura
de Don Quijote pasar...

León Felipe

Esos vecinos del mal

2008-07-18T10:36:00.003-05:00

A Jonathan, con absoluta empatía

Primera
Cuando vivíamos en la calle de Perú, en una vecindad harto terrible (más de eso puede verse aquí y acá), era común escuchar a una vecina gritándole a su nieta; a otras dos peleando por el espacio en el tendedero; a las piñeras (hijas del zar de las ensaladas que venden en carritos de madera en todo el centro) en sus fiestas o en sus empiernamientos... Bueno, incluso recuerdo a uno de mis tíos, cuchillo en mano, gritando a todo pulmón que iba a matar a mi mamá y a mi abuela.
Es decir, ruido, ruido, ruido. Y mucha violencia, también.
Yo tenía más o menos prohibido llevarme con los vecinos (mi abuela apodaba a uno "el loco"; otra era "la majadera"; estaba "Lupelaloca" y en el edificio de junto estaban "los vagos"... pueden imaginarse el resto) y, pese a todo, no recuerdo haber pasado noches de insomnio. De hecho, las primeras noches en Iztapalandia fue el silencio absoluto lo que me impedía dormir.
Lo malo (o bueno) fue que me acostumbré al silencio. Ay de mí.

Segunda
Ahora vivimos en una Unidad Habitacional. Es lo mismo que la vecindad, pero se ve más bonito y la gente se cree más fresa. PEEEEERO...
a) la vecina de abajo cree que sólo puede disfrutar su "música" (si enrique iglesias y paulina rubio y tequiero-uo-uo es música) a un volumen que parece que tenemos un sonidero en medio de la recámara.
b) su hermana, que vive en el depto de junto a ella, piensa que está bien que sus quincemil hijos (no sé, la verdad, cuántos son) jueguen soccer en el cubo de la escalera en la madrugada
c) el de al lado a nosotros tiene la cosa de la música, pero su onda es de plano el reguetón
d) alguien tiene un perro cagón
e) alguien echa agua enjabonada por las ventanas, y caen en nuestras ventanas
f) alguien se ha apoderado de muchísimos lugares de estacionamiento (y yo tengo que dejar el autito junto al bote de basura, lo que ha dado lugar a sucesos espantosos -¿les conté de la rata en el motor?)

Puesto así, parece que vivo en el quinto infierno, pero la verdad es que no es para tanto. Sólo la música de la vecina de abajo me pone muy muy (premio a quien reconozca la cita).

Tercera
Un amigo sufre porque su vecino no se hace a la idea de que tiene que compartir el estacionamiento; una tía mía sufrió por años a una vecina que tocaba la bocina del auto en las madrugadas (le decían, por supuesto, Miss Claxon); los papás de otro amigo prefirieron mudarse por no aguantar más a sus vecinos... ¿será que todos somos, de algún modo y sin darnos cuenta, vecinos del mal? (Le pienso y me niego a aceptarlo: yo nunca pongo música a todo volumen, no dejo que el gato ensucie casas ajenas, no robo el cable, no no no)

Cuarta
Lo malo de los zombies vs los vecinos es que, si los muerden, se convertirán en monstruos igual de repulsivos (sí, me refiero a lo que ocurrirá a los zombies si son mordidos por los vecinos). Y me partiría el corazón ver a un buen zombie jugando soccer en el cubo de la escalera o -peor- escuchando reguetón. Eso sí es de terror.

Opción B: Felinoterapia

2008-07-17T14:23:00.002-05:00

Dedicado, por supuesto, a Bandala

--Bichiiiiiiitoooooooo
(silencio)
--Bichibichibichibichi
(silencio)
--Bichitobichitobichitobichito
(patitas que corren y se alejan)
--¡Chingado gato!
--¿Miau?
(claro: se aparece sólo cuando intuye que no me interesa su compañía)
--¡Sáquese!
(por supuesto que no: en vez de irse, se me trepa y empieza su concierto)
--PRRRRRRRRRRRRRRRR
--Chinche gato, ¿ha de ser cuando tú quieres?
--PRRRRRRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRRRRRR
(acaricio acaricio acaricio. ronronea ronronea ronronea)
--Hmmm. Creo que esto funciona. Ya no me acuerdo de... de... ¿de qué?
--PRRRRRRRRRRRRRRR
(ruido afuera: son pies que se arrastran y un gemido y algo que suena como sangre que gotea)
--¿Oíste, gato?
--PRRRRRRRRRRRRRR
(el ruido de afuera podrían ser niños que juegan; podrían ser un perro lastimado; pero podría ser...
--¡Un zombie, gato, un zombie! ¡Sálvame!
--PRRRRRRRRRRRRRR
(del susto, aprieto al gato contra mí. del susto (que le da el apretón), el gato me rasguña. del susto (que me da el rasguño), le pego al gato. del enojo, el gato me hace pedazos. salgo como puedo y descubro que, efectivamente, mi zombie son los hijitos del vecino, que corren descalzos y se pelean y gimen y se hacen pipí y se oyen goteos)
--Niños...
(aunque mi intención es buena: decirles que no es hora pa que anden jugando, los chavitos me ven y palidecen. se van corriendo, gritando, espantadísimos ante mi look post-ataque gatuno).
--AAAAAAAAAHHHHHHHH! UN ZOMBIEEEEEEEEEEEEE
(regreso a casa, derrotada. me tumbo en el sillón. el gato se me sube).
--PRRRRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRRRRR

No... la felinoterapia no parece ser tan buena opción

Opción A

2008-07-16T13:43:00.002-05:00

-- Doctor, ¿se acuerda de mí? Dejé de venir hace como seis años porque tenía la impresión de que usted, en vez de ayudarme, estaba viendo la forma de sacarme más y más dinero. Como cuando me mandó al taller de Constelaciones Familiares en Tlayacapan a precio de Cancún, o cuando me embarcó en la fitoterapia para adelgazar y mejorar la psique, todo a la vez.
--Ah, sí, Raquel... me acuerdo de ti. Pero ¿no me dijiste que te ibas porque habías conseguido una beca para estudiar esperanto en Finlandia?
--Este... ah, sí. Era eso. De la terapia que deserté por lo que dije hace rato era otra, no la de usted, je.
--¿Y qué tal el esperanto?
--Nomás cheque: hofolafa, ¿cófomofo estáfa?
--Guau. Te felicito. ¿Y por qué volviste, a todo esto?
--Es que sueño zombis, doctor.
--...
--...
--...
--Oiga, no se supone que sea usted lacaniano, doctor. Deme algo para ya no soñar zombies.

No. Ir a terapia no es opción.

El ataque de los zombies parte mil quinientos

2008-07-14T15:49:00.002-05:00

Chale. Otra vez soñé zombies. ¿Será una señal de que debo regresar a terapia?

Leído en los últimos días: Jaque Perpetuo

2008-07-10T12:47:00.003-05:00

Alberto me había dicho que leyera Jaque Perpetuo. Infatigable buscador de maravillas, el Albert no se conforma con libros mediocres, la verdad sea dicha. Los buenos le arrancan acaso un "ah, sí: pasable". Así que la recomendación vehemente era una buena señal.

Segunda buena señal: Jaque perpetuo es publicado por ERA que, acá entre nos, no publica cualquier chingadera (sólo chingaderas de calidad, jaja. No, ya en serio, son harto cuidadosos con lo que publican).

Pero la tercera señal no fue tan buena -o no la supe leer a la primera: como mi juego de ajedrez es lamentable (soy como Mafalda en ese rubro), cuando vi que en el primer capítulo había dos personajes en esta actividad, me bloquié y cerré el libro. Tonta de mí.

Pasaron los días. Los meses. Los años.

(¿Y la exagerada? No, no vino).

Pero la semana pasada volví a tomar Jaque perpetuo del librero y, sin temor, me adentré en lo que yo pensé sería una ardua lectura. Error, amiguitos.

Resultó una lectura fascinante. Tal cual. Las menciones al ajedrez son mínimas y fáciles de comprender, si es que esto era realmente un obstáculo. Y la obra, en sí, se salió por completo de lo que yo esperaba.

Pero --como solía decir Jack D. Ripper-- vayamos por partes.

Uno. Te venden Jaque perpetuo como novela. Pero no es. Es una colección de cuentos. Pero tienen un eje conductor. Pero no cuentan diferentes partes de la misma historia. Pero la lectura del segundo modifica la idea que te había dejado el primero, y así. Es decir, no es novela pero tampoco cuento pero sí es las dos cosas. O algo así.

Dos. El tema central es el caos. Lo frágiles que somos los humanos, lo endeble que es "la realidad", lo fácil que es que, de un plumazo, todo lo que teníamos por cierto resulte falso. O al revés. Hay varios personajes cuyos nombres resultan recurrentes, pero que cambian de personalidad, época, rol en la vida. Los tres más importantes son Rael, Gaspar y Helena, vértices de un triángulo amoroso que persiste a lo largo de los capítulos/cuentos. Se turnan el protagonismo en las historias pero siempre están enfrentados por un amor imposible o mal correspondido, por una amistad rota a causa de una mujer, por un empecinamiento del destino en darles calabazas.

Tres. Ya he leído libros donde cada historia ocurre en un tiempo y espacio distinto. Generalmente, la voz del narrador es siempre la misma, o los recursos narrativos se parecen. No pasa lo mismo acá: en cada uno de los textos hay un lenguaje propio y un recurso narrativo distinto, desde la correspondencia hasta la autoconfesión estilo vozenoff, pasando por el rescate historiográfico... Como dice Luis Jorge Boone en la reseña que le hizo para Letras libres:

Novela inabarcable. Cuentos que se potencian entre sí. Relatos que construyen el metarrelato. Artefacto literario.

Cuatro. Pero no se trata de escritos áridos, aburridos. Cada cuento juega también con un tipo distinto de inquietud, que lo mismo puede ser natural (un volcán en erupción) que sobrenatural (y de eso hay varios ejemplos que no le piden nada a Lovecraft). O sea, está bien escrito y además es sumamente placentero (si, como yo, ustedes consideran un placer estar asustados).

Post data. El autor desta maravillita es Gonzalo Lizardo. Y aunque es el único libro que le he leído hasta el momento, no es el único que tiene. ya tendríamos que estar buscando sus otros textos, ¿qué no?

fin del mundo?

2008-07-07T13:30:00.000-05:00

(Como siete blogs era demasiado, cerré algunos -¡puff!, se oyó, y desaparecieron- pero sentí gacho de borrarlo todo todo todo. Así que reservé un par de textitos. Éste es uno: uno de mis sueños locos sobre el fin del mundo (antes tenía uno de estos al menos una vez por semana, brr).

Primer día después del fin
Ayer no se acabó el mundo, pero soñé que sí. Fue un sueño raro: iba en automóvil, camino a mi casa desde algún punto ignoto (o no me acuerdo), cuando enormes discos de color anaranjado (eran similares a elipses, pero eran como burbujas de plasma, pero eran sólidos y metálicos) comenzaron a flotar en el cielo, a poca distancia de los autos.
No eran naves espaciales, ni rayos gama, ni pedazos de universo. Pero eran muy tristes de ver, al menos para mí: a otras personas les causaba miedo.

La gente gritaba, dejaba los autos vacíos, corría en todas direcciones. Mientras, las esferas elipsóidicas (en mi sueño, sabía que se llamaban así) flotaban sin prisa, como si gozaran el panorama. Todos sabíamos que era señal del fin del mundo. Yo sabía que tenía menos de media hora para llegar a casa, comer (je) y despedirme de los míos. Cuando me daba cuenta de que faltaba más de media hora para eso, considerando el tráfico, me daba más tristeza, pero de todos modos pisaba el acelerador hasta no poder más.

Desperté, y las esferas elipsóidicas flotaban en el cielo, perezosas, como asomándose a mi ventana. Pero sólo yo las vi, y esta vez no me dio tristeza, ni miedo, ni nada: demasiada prisa para desayunar y alistarme para el trabajo.

Mal, pues

2008-07-04T15:37:00.002-05:00

Desde niña he sido gruñoncita. Sí, claro, mucho sentido del humor, muy plan Kishon/Leslu/Monty, ajá. Pero cuando me agarra el malhumor, me agarra. Y me pongo pinchona. Malaleche. Sarcástica. Mal, pues.

Me da por contestar brusco o dar golpes bajos verbales. Pongo jeta. Mal, pues.

Desde siempre he tratado de controlar ese mal hábito. Callar un rato antes de contestar, morderme las uñas antes de mandar un mail-bomba. Respirar profundo, contar del uno al diez. Pero es difícil. Cada número me pone de peor humor. Cuando voy por el siete, ya quiero gritar. En el nueve me duele la panza -mal, pues.

Hoy estoy enojadilla y es estúpido y la gente que me hizo enojar ni lo sabe. Ni le importa, seguro. Así que escribo un largo y dolido comment y luego lo borro; empiezo un largo y dolido mail y luego lo borro; empiezo este post y quito los nombres y no sé si lo voy a publicar o a borrar. Mal, pues.

Tanto trabajar con papel y pluma me hace sentir mal...

2008-06-30T12:06:00.004-05:00

Incluso, el café me sabe a cartulina:

Por cierto... ¿alguno de ustedes ha sentido que, de plano, se come el dinero?

A mi gato también le gusta Mario Bellatin

2008-06-27T08:35:00.002-05:00

Leía yo Salón de belleza (pueden ver la entrada correspondiente en notas previas) cuando mi gato llegó al sillón, muy dispuestito a exigir atención. Como no le hice caso, aplicó su típico plan b: saltar a mi regazo para quedar justo entre mis ojos y el libro.
Y entonces, pasó: el gato olisqueó el libro... lo volvió a olisquear... se le restregó encima, ronroneando como loco. Y comenzó a lamerlo con fruición. Como si el libro fuera de papel-whiska o algo así.
Cuando acabó el rapto pasional, la página que yo leía estaba reblandecida de tanto lengüetazo. El gato trató de arrebatarme el libro, pero como no me dejé, se marchó, ofendido.
Qué cosa más rara: Primo jamás se había interesado tanto en la literatura...

Doble post porque me esfuerzo mucho, personalmente :)

2008-06-25T15:11:00.004-05:00

Premio al esfuerzo personal

Hace un par de posts, Alberto Chimal me dejó un mensaje críptico, acerca de un premio. Como yo no compro billetes de lotería ni nada, me pareció raro, pero ya que lo vi me pareció algo muy lindo lindo: se trata del “Premio al Esfuerzo Personal”, lo que suena muy inspirador, y ahora la cosa es pasarlo a alguien o a álguienes más. Las reglas son éstas:

1.- Al recibir el Premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
2.- Elegir un mínimo de 7 blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el “Premio al esfuerzo personal”. Para que lo recojan.
3.- Opcional. Exhibir el Premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

Bueno, antes de decir a quiénes les paso la estafeta, déjenme decir que NO sabía que YA se pueden subir imágenes en blogger. ¡Así de vieja soy!

Va pues. Le paso el galardón a:

1. El rufián melancólico, porque es constante, escribe reseñas inteligentes y hasta se reúne IRL con otros bloggers. Muy buenos sus textos, la neta.
2. Cin porque me hace sentir que estoy recorriendo el mundo con ella.
3. Maribel, porque una y otra y otra vez demuestra que calidad es más que cantidad (y que debió estudiar humanidades, me cai).
4. David Miklos, que sabe combinar letra e imagen, humor y melancolía
5. Ministry of silly walks, por su excelente sentido del humor
6. Bloodbat, porque es viejito como yo, aún usa un blog de a devis, siempre está enojado y tiene una opinión política radicalmente distinta a la mía. Y así y todo lo quiero un chingo. Si eso no es amistad, no sé qué es. (A ver si no me deja de hablar ora que se entere de lo de la opinión política).
7. Bandala por su lucidez y buen tino para reír de lo bque hay que reír

Y se me ocurren otros, otros agregaré. :)
Gracias a Alberto Chimal y saludos a todos.

Toda esa gran verdad (leído recientemente)

2008-06-25T11:10:00.002-05:00

Un amigo mío, del que no diré el nombre, descubrió su inclinación homosexual durante el tiempo que fuimos juntos a la escuela (no, no hablo del kinder). Fui testigo directo de sus dudas, sus miedos, sus anhelos... bueno, eso que tiene toda persona cuando comienza a enamorarse y tal, pero con la carga extra de los prejuicios, propios y sociales.

Porque, para colmo, a mi amigo le gustaba un chavo hetero, de esos machirrines de barbita de candado, bota vaquera y mucha masculinidad (bueno, quizá sin las botas vaqueras). Distinta hubiera sido la historia si le hubiera gustado un chavo gay ya bien salido del clóset, asumido y sin traumas; o si le hubiera gustado uno de esos denominados "locas" -incluso por el resto de la comunidad LGBT.

Sí: mi amigo llevó la parte difícil, pero creo que no fue el único que creció con la experiencia. Sus amigos aprendimos mucho, también; e incluso el chavo que le gustaba tuvo chance de aprender dos o tres cositas (y nos demostró que tener aspecto de machirrín no implica, por default, que se sea violento o intolerante). Al final, bateó a mi amigo pero le dejó claro que no era por una cuestión personal, sino de gustos -le gustaban las mujeres, ni modo. Pese a todo, le ratificó a mi amigo su amistad, su cariño, y ni le dejó de hablar ni le rompió la madre.

Basta de experiencias personales: si menciono todo esto es para explicar por qué me gustó Toda esa gran verdad, de Eduardo Motagner. Va mi explicación:

La historia que nos regala Montagner (y que nos vende Alfaguara) es la de un chico de provincia que se descubre gay en un pueblo chico (infierno grande, así es). Oh-oh. Para colmo, descubre que no es simplemente gay, sino que su verdadera pasión es del tipo perverso polimorfo, es decir, encuentra el placer no en los genitales sino en otro lado. En este caso... en las botas de hule que usa el vaquero de sus sueños (y cómo me acordé de mi amigo en la parte de la descripción del vaquero).

Olviden Brokeback Mountain: se trata de vaqueros mexicanos. Con botas de hule, como de jardinero, de esas con las que se puede cruzar el pantano sin mancharse (mi plumaje es de ésos). Pero salgo de tema.

Lo importante es que Montagner logra crear una sólida empatía al transmitirnos las dudas, los sueños, los miedos y hasta las cochinadas de Carlo, su personaje: ¿masturbarse a escondidas sobre las botas de hule del novio de su prima? ¿acariciar la mancha de orina que dejó su oscuro objeto del deseo en un rincón del establo? Oh, sí. Eso y mucho más. Y lo leemos sin juzgar, vueltos cómplices del adolescente que nunca había escuchado sobre fetichismo, que se debate entre su deseo de ser "normal" y el de seguir sus impulsos.

Los personajes no son planos: ni hay un malo de malolandia ni un bueno de disneyworld. El galán fetiche no se vuelve gay, pero hace un sacrificio considerable por bien del protagonista, a quien, pese a todo, considera su amigo. El final no es el clásico happy end pero tampoco es una matazón horrible, ni un final trágico a huevo -en realidad, es un final esperanzador.

Lalo es un escritor muy joven (ésta es su primera novela) y por momentos tropieza en su narrativa. Más que errores, esos baches parecen promesas de que, con la práctica -que dan los años-, será un narrador de mucha calidad. Por lo pronto, hay que decir que los fallos de Toda esa gran verdad no entorpecen la lectura, misma que puede ser gozosa o culposa (según como traiga su conciencia el lector, je). Yo no sé si prestársela a mi amigo o si de plano comprarle su propio ejemplar. Pero sí sé que se la recomiendo a todo aquel que haya tenido dudas sobre su propia identidad (más allá de lo sexual) y, sobre todo, a todo aquel que crea que puede haber cosas mejores que Dawson's Creek a la hora de recordar esa etapa divina del highschool, la prepa o el cch. (O bueno: la Vocacional, el CETIS o cualquier otro bachillerato).

Léeanla, amiguitos.

Yo no soy cadenero (ni por ti seré...)

2008-06-24T11:24:00.002-05:00

Ayer fue el Homenaje a Alí Chumacero, festejando sus 90 años. Como la cosa fue en la sala Principal del Palacio de Bellas Artes, me tocó trabajito intenso. Primero fue el registro de prensa. Muy bien, muy mono: darles boletín, llevarlos al área designada. Ya lo había hecho en los lejanos días del Auditorio Nacional y me consta que los giornaleros de cultura son más fáciles de tratar que los de espectáculos. Me cae que sí. Cien por ciento.
Pero luego... llegó la hora del coctel -y no todo mundo estaba invitado. Ingrata que es la vida, me mandaron de apoyo en la cadena. Es decir, a decir el típico: tusí-tunó que a algunos hace sentir tan bien.
Bueno, pues a mí no. Es horrible, es asqueroso, es indignante. Te sientes cucaracha con los que no pueden entrar pero lo piden con amabilidad y te sientes tratado como cucaracha con los que se portan agresivos o prepotentes.
Al final quedé malviajada y muy muy muy cansada. Hoy me siento exhausta. Y no me gustó lo de la cadena. No entiendo que alguien pueda sentirse pleno o superior o que disfrute la prepotencia. No, no lo entiendo. Y espero no volver a verme en esa situación. No lo haría de nuevo ni por Alí Chumacero.

Leído en los últimos días

2008-06-23T09:03:00.002-05:00

Nunca había leído a Mario Bellatin. No sé por qué, aunque supongo que se debe, principalmente, al desorden de mis lecturas, a mi manía de releer libros que me gustaron y a que me mareo si leo en vehículos terrestres en movimiento (no hay problema con los aviones; en los barcos me mareo antes de poder abrir el libro. De todos modos, no paseo tanto en avión o en barco).

En todo caso, buscando qué leer me topé con "Salón de belleza", de Bellatin. Me atrajo, como a estudiante de secundaria, la brevedad de la obra. Pensé: "me la leo en pocas noches, dándole un ratito antes de dormir". Y que me la llevo a la cama. Y que la empiezo. Y que quedo impresionadísima, gratamente sorprendida.

Es decir, yo sabía que Bellatin es bueno. Pero no esperaba lo que me encontré.
No es sólo que la historia sea intrigante; tampoco es el simple hecho de que la voz nartrativa sea peculiar; tampoco es el detalle del excelente manejo del lenguaje. O sea, sí: es todo eso, pero junto y sinergiado.

Tenemos una anécdota terrible, pero sencilla: el dueño de una estética decide convertir su local en refugio para enfermos incurables (podemos deducir que es nada menos que el Gran Mal, pero nunca se dice) donde la idea es que no se trata de medicarlos, sino de esperar a que se mueran. Mientras los atiende, recuerda (y cuenta) su vida previa: la onda drag, el desmadre, los peces que cuidaba.

Lo interesante comienza justo con el hecho de que nunca se dicen las palabras clave: SIDA, Ciudad de México, Siglo XX. Así que imaginamos que eso está en la obra, pero también podríamos pensar que es una era post-apocalíptica, que habla de la Peste Negra, que es un mundo paralelo. En cierta forma, lo es, claro. Porque el mundo del enfermo estigmatizado no es el de las familias rechonchas y felices y nucleares.

Pero salgo de tema. A lo que iba yo es que Bellatin logra, en 74 páginas con letra grande, transportarnos a una atmósfera atemporal, lóbrega, cargada de tristeza y soledad -y de una rara forma de humanitarismo. Y de belleza.

Terminé de leer sintiéndome afiebrada, como con un pie acá y otro en el universo de Salón de belleza. Ah, y no nos dejemos engañar por su brevedad: como cada palabra está puesta a propósito, se trata de una lectura cargada de significado -no sé si me explico. No quiero usar el término densa, porque con frecuencia se interpreta como algo farragoso o pesado. Lo que trato de decir es que a veces, luego de una frase especialmente bien lograda, necesitas cerrar el libro y sopesar lo que bulle en esos momentos en tu cabeza. Así las cosas.

¿Lo recomiendo? Sí, por supuesto. No se lo pierdan, amiguitos.

Iiiineeeeeeeeeeeeeeeés.... me voy a desmayar

2008-06-22T19:48:00.002-05:00

1. Empecé a ir al Festival Cervantino antes de que me instalaran la tarjeta de memoria: desde que recuerdo íbamos, año tras año, a ver los Entremeses Cervantinos y lo que hubiera de cool y de bonito.
Mi mamá organizaba la excursión con al menos cuarenta personucas de donde estuviera trabajando (secundaria o vocacional, principalmente) y nos hospedábamos en un internado (primero era para niños, después ya fue mixto; ahora ya no es internado).
Me enamoré, así, del arpista Marcus Klinko; soñé con montar mi propia versión de "Sueño de una noche de verano"; quise aprender a bailar son afrocubano. Cada año era mejor que el anterior.
Y cada año, lo mejor de todo eran los Entremeses. En particular el de Los Habladores. Me gustaba cuando la Esposa (una mujer terriblemente parlanchina) era bloqueada en su afán comunicativo por el Hablador y entonces, presa de la histeria, llamaba a su criada, Inés.
"Inéeeees", gritaba ella, arrastrando mucho la e. Inés, pachorruda, tardaba su buen rato en llegar: "Voooy, señora... voy". Y ya que llegaba, la ñora desfallecía: "Me voy a desmayar".

¿A qué viene esto? A que me siento como la ñora en cuestión: con harto que bulle dentro y afán de desmayar porque no sé ni cómo ni dónde ni cuándo decirlo. Tampoco sé exactamente en qué consiste lo que quiero de cir... en una de ésas, es pura indigestión.

En todo caso...

Inéeeeees...

Iiiiiiiineéeeeeeeeees...

Me voy a desmayar.

Ciber-vieja

2008-06-21T20:15:00.004-05:00

La buena noticia es que encontré, luego de varios años de haberme dado por vencida, el password a mi primera página de internet.

Tenía como mil años que no me paraba por ahí, no le veía el caso; pero ya sabiendo que la puedo modificar, la visité.
Bueno, el guestbook era de beseen, así que hace mucho que no existe; la mayor parte de las ligas llevan a sitios abandonados o a páginas de error; la información sobre mí dice que tengo... ¡22 años!

Es decir, que la última actualización de la paginita en cuestión es, precisamente, de hace diez añotes (meses menos, qué más da).
Creo que no me ha ido tan mal: subí algunos kilos, pero no como para morirme; amplié mi lista de libros favoritos; dejé atrás algunas cosas (como mi afición por Lacrimosa, he de confesar) y a algunas personas (tanto de la vida real como de la virtual).

Sigo enfrentando con valor la cosa internetosa (puedo actualizar la página del trabajo sin mayor problema -ya es ganancia) y me siguen chiflando los gadgets. Cambié varias veces de correo electrónico y ya no uso icq; el chat que frecuentaba dejó de existir, revivió y es un sitio más o menos abandonado...

Al final, decidí que no tiene caso actualizar la paginita: que quede así, como muestra de lo que fueron mis primeros intentos de dominar el html (¡en wordpad! Nada de programitas de wysiwyg!).

Por otra parte, veo este blog, hago cuentas y me doy cuenta de que tiene ya sus buenos cinco años (¡cumple seis en septiembre!). Es viejo, pues. Y está en un relativo estado de abandono. Nada de quince visitas por post, ni mucho menos. Nada de actualizaciones semanales (ya no digamos diarias, ja). Muchas de sus ligas dan a blogs también muertos. ¿Sería mejor dejarlo ya tranquilo, permitir que descanse en paz y vaya al Cielo de las Páginas Web?

(Y cada vez que digo "En mis tiempos se hacían las actualizaciones manualmente" me recuerdo a mi abuela cuando hablaba de Porfirio Díaz...)

Fueeeeeeeeera (de programa)

2008-06-20T14:17:00.002-05:00

No. Hoy no voy a hablar de zombies ni de sueños. Tampoco se me olvidará (espero) mi discurso, ni voy a quejarme de la intolerancia.
No voy a contar el resumen de un cuento que no voy a escribir ni a lamentar una amistad que se perdió; no endecharé a un familiar fallecido ni recitaré la tabla del tres.
Está difícil, la verdad: ¿qué otra cosa podría hacer yo por acá? ¿Qué cosa, que no haya hecho en los últimos, digamos, seis meses?
Ni siquiera "callar" es una respuesta válida, pues eso lo he hecho de sobra, ni modo.
Entonces, se preguntará el hipotético lector, ¿qué va a hacer Rax?
Contarles un chiste, por supuesto.
Ahí tienen que va caminando por la calle un perrito que se llamaba Resistol. Y de repente, que se cae. Y que se pega.
(mal chiste).
No, pues. Va caminando Resistol y se mete al bosque. Y le cae la noche. Y lo aplasta.
(péeeeeeesimo).
Muy bien, hoy hemos descubierto que contar chistes NO es mi vocación.
Muchas gracias por su atención, buenas noches.

otro sueño de zombis

2008-06-06T15:06:00.003-05:00

Bueno, no pueden culparme a mí, ¿o sí? Esta vez ni siquiera había visto una peli... vamos, ni siquiera había verificado que estuviera cerrada la reja -para impedir la irrupción nocturna de zombis en la casa.
Soñé de nuevo la invasión zombi. Había hartos, hartísimos. Yo estaba en la azotea de casa de mi abuela, con algunos de mis compañeros de la secundaria. Quedábamos pocos, habíamos luchado pero sin duda estábamos perdiendo. De pronto, me entraba un cansancio enorme. ¿Para qué seguir luchando? Al final no íbamos a sobrevivir, nadie lo hace. Así que asomaba yo una mano por fuera de una ventana (?) y permitía que un zombie me mordiera tantito. Apenas un rasguño que tapaba yo de inmediato con mi manga.
Al poco rato sentía el inicio del cambio, algo así como una náusea. Me sentaba en un rincón a que ocurriera, mientras mis excompas se perdían de vista, saltando de azotea en azotea.
Así que al poco rato yo era un zombie. Otros en mi estado se acercaban, pero no me hacían nada: olían o presentían o algo que yo era zombie también.
Gruñían, eso sí. Y ponían cara de no pensar.

Pero lo chistoso es que yo no tenía ni ganas de gruñir ni de no pensar -dicho de otro modo, descubría que el gruñido zombie era más bien una especie de imposición social o algo así: que uno, al hacerse zombie, suponía que debía no pensar y, en cambio, gruñir mucho.

Al poco rato de ir sin gruñir me encontraba yo con un tipo similar a mí: rostro simpático aunque pálido, olor a zombie, cero gruñir. Se me ocurría que, ya que no tenía que gruñir, quizás podría hablar. Así que trababa de saludarlo... ¡y lo lograba! Al poco rato estábamos entradísimos en la plática, sorprendidos de que ser zombie en realidad no era tan malo (sobre todo en nuestro caso, que las heridas habían sido superficiales). Teníamos la teoría de que la idea de que el zombie había de gruñir venía de los zombies más dañados por sus heridas, pues o tenían menos de medio cerebro o les faltaba la lengua o les habían abierto la garganta, o algo.

Y que seguramente de ahí se había quedado la idea, misma que nuevos zombies no habían intentado comprobar o rebatir.

Lo que sí era cierto es que moríamos de hambre y de malaleche contra los no-zombies. Así que se nos ocurría una gran idea gran: fingirnos vivos, buscar sobrevivientes y comérnoslos. Si nos caían bien, sólo un rasguñito, pa tener clica. Si nos caían mal, dejarlos gruñir a gusto.

Creo que desperté justo cuando un hombre abría la puerta de su casa para "ayudarnos" (ja, iluso).

chin...

2008-05-26T12:16:00.000-05:00

algo iba a escribir acá, pero ya se me olvidó.
:(

Un sueño

2008-05-24T09:09:00.002-05:00

Anoche volví a soñar zombis. Soñé que eran muchos, pero tontos, y que tenían sus propios horarios para salir de quién sabe dónde y pasear por la ciudad. Que entonces había que estar al pendiente de que no entraran a las casas, o sea, unos minutos antes del paso de los zombis, meter a las mascotas, cerrar las puertas, asegurar las ventanas... esas cosas.
Era un poco horrible: tener que estar ahí, pegada a la pared, mirando el paso de los zombis, observando su arrastrar de pies, reconociendo aquí y allá algún ex-conocido. Pero la lógica era que, si uno se iba justo a esa hora, no sé, a ver la tele o a leer, podía pasar que un zombi se metiera a tu casa, o algo...
En mi sueño, se supone que estaba casi por ser la hora del paseo zombi, pero que de pronto salían, del mismo quién sabe dónde del que luego saldrían los zombies, varios gatos caseros, asustados. Y yo me daba a la tarea de meterlos todos a mi refugio (que primero parecía muy estrecho, pero casi al final del sueño descubrí que era grande y que tenía algunos cuartos muy monos) pero los gatos, asustados como estaban, también eran desconfiados, y yo sentía pasar el tiempo y me llenaba de angustia: ¿podría meterlos a todos, o tendría que ver un gaticidio? ¿o habría un raquelicidio, al no estar yo asegurando ventanas y tal?
Al final, convencía a los gatos con un platote de whiskas y cerraba casi todas las puertas y ventanas. Veía las siluetas de los zombis, pasando del otro lado de mis ventanas, despacio, dirigiéndose a sabe dios dónde, y los gatos se acurrucaban contra mí y una mano zombi entraba por una ventana mal cerrada, un instante, el tiempo que le tomaba a su dueño dar el siguiente paso, sacarla y seguir adelante (al parecer, en mi sueño los zombis sólo atacaban a alguien si lo veían; pero tenían, sí, el mal hábito de entrar si se topaban con puertas o ventanas abiertas).
Ya hacia el final de mi sueño llegaba una familia completa de humanos que no entendían muy bien lo que ocurría, y a algún amigo mío lo enviaban a la cárcel zombi por algún motivo que ahora se me escapa...
Qué lástima que desperté. Me hubiera gustado ver si después de los créditos pasaba todavía algo :)

gracias a todos por todo

2008-05-08T14:53:00.002-05:00

Y bueno, Andrés falleció el lunes por la mañana. (Falleció es una palabra horrible).
En la tarde fuimos a Gayosso a lo que llaman ahora muy propiamente darle el último adiós (que también suena horrible).
Muchas gracias por el apoyo, de verdad que se siente el calorcito en el corazón.

Ándrés

2008-05-03T11:07:00.003-05:00

Mi primo Andrés Morales era una oveja negra cuando yo cobré conciencia de que había otros en el mundo. Su cuarto estaba pintado de negro y escuchaba Pink Floyd cuando yo comenzaba a oir Parchís. Las tías hablaban de él entre susurros y ceños fruncidos.
Ah, pero tenía tantos libros... ¡tantos!
A mí me gustaba platicar con él. A veces se ponía en plan sabiohondo y me regañaba por no haber leído aún Cien Años de Soledad o alguna cosa de Ibargüengoitia... eso me gustaba, no me recomendaba libros para niños ni me trataba con condescendencia.
Me prestaba libros y por él conocí a Jean Genet.
Hoy, mi primo Andrés está en el hospital. Los médicos dicen que es cuestión de horas, y no hablan precisamente de darlo de alta.
Hmmm... no estoy muy inspirada para escribir.
Una disculpa

Ultraviolencia bíblica

2008-03-28T13:14:00.002-06:00

Señores... ¿les espantó en su momento Ellis con su American Psycho? ¡Eso no es nada! Chequen esta bonita muestra de ultraviolencia, tomada del libro de los Jueces, capítulo 19 (sí, de esa bonita antología titulada "La Biblia"):

19:22 Pero cuando estaban gozosos, he aquí que los hombres de aquella ciudad, hombres perversos, rodearon la casa, golpeando a la puerta; y hablaron al anciano, dueño de la casa, diciendo: Saca al hombre que ha entrado en tu casa, para que lo conozcamos.
19:23 Y salió a ellos el dueño de la casa y les dijo: No, hermanos míos, os ruego que no cometáis este mal; ya que este hombre ha entrado en mi casa, no hagáis esta maldad.
19:24 He aquí mi hija virgen, y la concubina de él; yo os las sacaré ahora; humilladlas y haced con ellas como os parezca, y no hagáis a este hombre cosa tan infame.
19:25 Mas aquellos hombres no le quisieron oír; por lo que tomando aquel hombre a su concubina, la sacó; y entraron a ella, y abusaron de ella toda la noche hasta la mañana, y la dejaron cuando apuntaba el alba.
19:26 Y cuando ya amanecía, vino la mujer, y cayó delante de la puerta de la casa de aquel hombre donde su señor estaba, hasta que fue de día.
19:27 Y se levantó por la mañana su señor, y abrió las puertas de la casa, y salió para seguir su camino; y he aquí la mujer su concubina estaba tendida delante de la puerta de la casa, con las manos sobre el umbral.
19:28 El le dijo: Levántate, y vámonos; pero ella no respondió. Entonces la levantó el varón, y echándola sobre su asno, se levantó y se fue a su lugar.
19:29 Y llegando a su casa, tomó un cuchillo, y echó mano de su concubina, y la partió por sus huesos en doce partes, y la envió por todo el territorio de Israel.
19:30 Y todo el que veía aquello, decía: Jamás se ha hecho ni visto tal cosa, desde el tiempo en que los hijos de Israel subieron de la tierra de Egipto hasta hoy. Considerad esto, tomad consejo, y hablad.

(En el capítulo 20 se lleva a cabo la venganza por la muerte de la concubina. No, no se cuelga de los huevos al jijo marido que la sacó a que la violaran por salvarse él mismo -¡caballeroso...!- sino que se comete un genocidio bárbaro contra los violadores, sus padres, sus primos, sus amigos y cualquiera que hable como ellos. ¡No se lo pierdan! La sangre sigue corriendo...)

Vino a mí palabra del Señor diciendo...

2008-03-14T14:18:00.002-06:00

Ah, la Biblia... ¿qué sería de nosotros sin ella? En especial, ¿qué sería de nosotros sin sus profecías, chistes, historias de ultraviolencia y poemas eróticos?

En esta ocasión hablaré de algunas de las profeciías de Isaías, profeta mayor. Hay quienes piensan que sus discursos sólo se relacionaban con la liberación del pueblo judío en tiempos de Nabucodonosor, pero yo he descubierto que en sus textos hay premoniciones de mucho de lo que hoy es cotidiano para nosotros.
Por ejemplo, chequen esta predicción de Las bebidas energéticas y el velcro:

No habrá entre ellos cansado, ni quien tropiece; ninguno se dormirá, ni le tomará sueño; a ninguno se le desatará el cinto de los lomos, ni se le romperá la correa de sus sandalias. (Isaías 5:27)

¿O qué tal esta otra, acerca del gusto por las conspiraciones, tan de moda hoy en día?

No llaméis conspiración a todas las cosas que este pueblo llama conspiración; ni temáis lo que ellos temen, ni tengáis miedo. (Isaías 8:12)

Hay una, breve pero contundente, sobre las alarmas electrónicas:

Aúlla, oh puerta... (Isaías 4:31)

No podía faltar la predicción de los problemas ecológicos. Y ésta es más larguita (pongo ahora al principio el capítulo y versículo, obvio que seguimos con Isaías):

19:5 Y las aguas del mar faltarán, y el río se agotará y secará.
19:6 Y se alejarán los ríos, se agotarán y secarán las corrientes de los fosos; la caña y el carrizo serán cortados.
19:7 La pradera de junto al río, de junto a la ribera del río, y toda sementera del río, se secarán, se perderán, y no serán más.
19:8 Los pescadores también se entristecerán; harán duelo todos los que echan anzuelo en el río, y desfallecerán los que extienden red sobre las aguas.

¿No queda claro? Pues chequen esto, sobre la contaminación:

24:5 Y la tierra se contaminó bajo sus moradores

Las vías de comunicación y la economía no pasaron inadvertidas para este profeta. Por ejemplo, los Congestionamientos de tránsito
dieron pie a esto:

22:7 Tus hermosos valles fueron llenos de carros...

Véase, además, la siguiente admonición sobre las supercarreteras y los tratados de libre comercio :

19:23 En aquel tiempo habrá una calzada de Egipto a Asiria, y asirios entrarán en Egipto, y egipcios en Asiria;

Por supuesto, "asirios" y "egipcios" son metáforas. Él no sabía de gringos, argentinos, mexicanos, rusos... Creo que "asirios" significa "paisanos" y "egipcios" significa extranjeros, como puede dilucidarse en esta profecía sobre los strippers importados :

20:4 así llevará el rey de Asiria a los cautivos de Egipto y los deportados de Etiopía, a jóvenes y a ancianos, desnudos y descalzos, y descubiertas las nalgas para vergüenza de Egipto.

Volviendo al tema de la política, Isaías supo ver en el futuro nuestros actuales cambios de trabajo sexenales:

22:19 Y te arrojaré de tu lugar, y de tu puesto te empujaré.

No tan actual, pero vibrante por su exactitud, es esta profecía de la prohibición del alcohol de 1929 :

24:11 Hay clamores por falta de vino en las calles; todo gozo se oscureció, se desterró la alegría de la tierra.

Mis favoritas, sin embargo, son las profecías que AUN NO se cumplen. Por ejemplo, ésta, maravillosa, acerca de un futuro ataque zombie

26:19 Tus muertos vivirán; sus cadáveres resucitarán.
26:21 ...y la tierra descubrirá la sangre derramada sobre ella, y no encubrirá ya más a sus muertos.

Otro día le seguimos con la predicción de la tarjeta de crédito, las teleconferencias y muchas otras. Mientras, una muestra de bonito humor, también tomada del libro de Isaías:

39:5 Entonces dijo Isaías a Ezequías: Oye palabra de Jehová de los ejércitos:
39:6 He aquí vienen días en que será llevado a Babilonia todo lo que hay en tu casa, y lo que tus padres han atesorado hasta hoy; ninguna cosa quedará, dice Jehová.
39:7 De tus hijos que saldrán de ti, y que habrás engendrado, tomarán, y serán eunucos en el palacio del rey de Babilonia.
39:8 Y dijo Ezequías a Isaías: La palabra de Jehová que has hablado es buena. Y añadió: A lo menos, haya paz y seguridad en mis días.

Hasta aquí por hoy y ¡felices días santos!

La nueva superioridad

2008-03-04T15:53:00.003-06:00

Hoy me enteré de que, en algunos restaurantes, se han dado casos de que no-fumadores se levanten de su mesa y les apaguen los cigarrillos a los sí-fumadores. También se han dado casos de insultos, cólera mal reprimida y otras formas de violencia... todas iniciadas por los no-fumadores. Tal cual.
A mí me entristece, me espanta y me indigna: durante años y años han coexistido los sí y los no fumadores en restaurantes, antros y demás; y fuera de casos extremos (un espacio muy pequeño y sin ventilación, un puro gigantesco con olor concentradísimo) la molestia era, creo yo, casi inexistente. Es decir, yo jamás me he cambiado de mesa porque en la de junto fumen tanto que me moleste. Mi papá tiene asma y nunca se ha desmayado o tenido un acceso de tos o se ha muerto ni nada por ir a un restaurante donde la frontera entre fumar y no fumar sea un letrerito (je, frontera psicológica).
Fuera de un par de señoras sangronas, no me había tocado ver un drama relativo al cigarro.
Ay... pero ahora hay una ley que dice que los no fumadores somos superiores a los fumadores. Los nuevos arios. Los elegidos. Los que pueden burlarse, despreciar, denunciar a los que están en una situación menos cómoda.
Hoy se paran a apagarles el cigarrillo, haciendo gala de su mayor calidad moral. Mañana ¿qué? ¿Ir a romperles los cristales de sus casas y sus negocios?
Hay multas muy fuertes para quien "encubra" a un fumador. ¿Qué sigue? ¿Campos de trabajo?
Pero aunque la ley en cuestión es tremendamente idiota y nos tacha de pendejines sin libre albedrío, lo peor no es la prohibición en sí, sino el entusiasmo con el que la acogen los que nunca antes habían tenido problema con el humito ocasional.
(Y pensemos, con honestidad, que en esta ciudad el humito del tabaco es probablemente el menor de nuestros males contaminantes: ¿qué con el ruido, con los espectaculares, con el río de los remedios, con los microbuses?).
Me da horror. ¿De cuándo a la fecha uno es peor o mejor por morderse las uñas o tener diabetes o sudar cuando escucha un módem que se conecta (ooooh, la dosis de internet de hoy.... sí, sí, ¡más!)? ¿Y cómo es posible que tan fácil, tan sin reflexionar, haya quien se siente tan puro que va a una mesa ajena a ejercer el terror?
Si ya lo habían dicho los sociólogos: los peores nazis no eran los SS... eran los ciudadanos de a pie "cumpliendo con su deber" (y disfrutándolo perversamente).
Qué pena, qué pena.

Inicios de novela que no van a pegar

2008-02-08T12:37:00.000-06:00

1
Fue el mayordomo. Lo supe nada más entrar a la sala y verlo con la pistola humeante en la mano.
--Me has descubierto--dijo con voz cavernosa--: vas a morir.
En el momento en que me disparó abrí los ojos: todo había sido una terrible pesadilla.

2.
Ella vestía de blanco y su sonrisa era tan pura como su atuendo. En el instante mismo en que me sonrió sentí que mi corazón se detenía. Qué suerte que es enfermera, pude pensar antes de desvanecerme.

3.
Uno piensa que la vida es sencilla, que todo es cosa de nacer, crecer, reproducirse y morir, que basta con avanzar día a día para llegar al final. Pero uno se equivoca. Y Franz Schmidt-Jones lo descubrió del modo más doloroso, aquella mañana que decidió ir a pasear por la orilla del Rhin sin un paraguas.

4.
La máquina que estaba frente a mí era portentosa.
--Es bellísima--dije.
--¿Bellísima?--respondió el doctor--. Eso es poco. Es portentosa: tan sólo mira su soporte.
--¿Qué tiene de particular?--pregunté, confesando así mi ignorancia.
--El soporte D.S.D. es un soporte de gran elasticidad radial y axial. Es muy
apropiado en las suspensiones elásticas de máquinas que presentan vibra-
ciones de componentes horizontales. Está constituido por dos armaduras planas. La armadura superior es circular y lleva un agujero pasante o tuerca para el atornillamiento o sujeción a la máquina o bastidor. La armadura inferior tiene forma elíptica con dos orejas en las que van taladrados los agujeros de fijación al suelo.
Las dos armaduras paralelas están unidas mediante una masa de caucho adherida a las mismas, en forma de cúpula.
--Wow.

5.
Terminé de violarla y prendí el horno. Lo calenté a 300 grados F y me relamí, pensando en el banquete que me esperaba. Ella lloraba quedito, sabía que iba a morir en manos de un gourmet.

Fábula del pollo vivo y el pollo muerto

2008-01-28T11:39:00.000-06:00

Cierto pollo, cierto día,
paseando se encontró
en una rosticería
a un pollo que ya felpó.

El pollo muerto gozaba
del calor y de las vueltas;
y al otro lo torturaba
un hambre aún no resuelta.

"¡Ea, pollito!", le gritó
el pollero divertido;
"si vienes acá al calor
te daré comida y nido.

Mira al que ya adopté,
subidito en el tiovivo.
Tan contento lo dejé
que ya no dice ni pío".

El pollo vivo fingió
estar entusiasmadote
pero para sí pensó:
"Me quiere hacer guajolote".

Así que voló cual pollo
(pollo vivo, por supuesto)
y se alejó en buen rollo
de aquel negocio funesto.

Aquí termina la historia,
que tiene su moraleja:
mejor es vivir sin gloria
a que te hagan pendeja.

De fantasmas

2008-01-25T14:46:00.000-06:00

Un hombre es invitado a casa de un amigo. Cenan y platican hasta entrada la noche. Comienza una tormenta y el amigo invita al otro a quedarse, le ofrece la recámara de una de sus hijas.
Durante la noche, el hombre despierta porque escucha el llanto de una niña: es la hija dueña de la recámara. El hombre consuela a la muchacha, que dice que donde la mandaron a dormir pasa mucho frío. Pidse que la deje dormir con él.
El hombre duda, pues la niña tiene ya sus buenos doce años y comienza a tener sus buenas "turgencias"; pero cae en la tentación y la recibe en su cama.

Efectivamente, la chica está helada. El hombre le da calor y se agasaja, pero nomás un poquito. Cuando se levanta a desayunar, ve en la mesa a varios chicos y chicas, pero no la que pasó con él la noche. Pregunta por la dueña de su cuarto, haciéndose un poco el disimulado, y le dicen con tristeza que murió un año antes.

El hombre no es cualquier tipo, así que, en vez de aterrarse, les sugiere poner en la tumba de la chica un aparato de calefacción. Sin embargo, la familia no le ve caso al gasto y lo ignoran.

Había una vez

2008-01-24T13:47:00.000-06:00

Cuentan los hombres de ciencia (pero Isaac Asimov sabe más) que en un lejano reino vivía una joven de no malos bigotes y no buenos sentimientos. Era tan hermosa que todo el que la veía quedaba prendado de ella, pero era tan mala que a ninguno hacía caso, con todos jugaba y no había corazón entero a mil kilómetros a la redonda.
Por supuesto, las otras mujeres la odiaban, pues la que no era solterona era dejada, o sabía que su marido estaba con ella por resignación y no por gusto.

Un día, un anciano brujo y su hijo pasaron por el poblado. Sólo iban de camino, pero tuvieron la mala fortuna de encontrarse con la mujer, a quien todos en el pueblo llamaban la Malabella. Y, claro, fue cosa de ver a la Malabella y caer enamorado de ella el hijo del brujo. Tan grande fue su amor que de inmediato ardió en fiebre, y deliraba y suplicaba a su padre que le trajera a esa mujer.

El brujo fue a hablar con ella y le expuso su caso. Ella fingió ser muy comprensiva, pero en realidad quería burlarse de los dos hombres, o enemistarlos, o causarles cualquier mal. Así que, en cierto momento, le dijo al anciano:
-¿Y por qué habría de casarme con tu hijo y no contigo? ¿No sería más honor a tu familia que fuera yo esposa tuya que de él?
-Mi hijo ha puesto en ti sus ojos y en mí su confianza. Por eso vine a pedirte por esposa suya, y poco honor habría en contrariarle.
La Malabella hizo entonces todo lo posible por conquistar al viejo, pero avanzaba la tarde y él se mostraba tan indiferente como al principio.
-¿Pero es que no te gusto ni tantito?-preguntó, desesperada.
El anciano se encogió de hombros: -He visto mejores.
La Malabella, furiosa, se aventó de cabeza en un barranco y se murió, sin llegar a enterarse de que el viejo era brujo, con gran poder de concentración y capaz de mantenerse ajeno a los placeres de la carne. Y que cuando no se alejaba de dichos placeres, prefería la compañía de jóvenes efebos.

Así que el brujo volvió al lado de su hijo, le dio dos aspirinas y en cuanto le bajó a éste la fiebre emprendieron de nuevo su camino.

Tantán.

jjjjjjjj

2008-01-22T15:15:00.001-06:00

Jjjjjjj. En la gaganta. Ajjjjjjjjj. Mero al fondo. Ggggggjjjjjjjj. Se siente horrible.

¿qué pasa?

2008-01-21T14:21:00.000-06:00

Pus nada, que sigo toda desganada. Culpa del cerebro ausente, supongo. O de la medicina. O de los desvelones. O de los extraterrestres que me visitan cada noche para cantarme al oído los grandes éxitos de Broadways, mientras bailan torpemente sobre sus piernitas flacas y tembleques.

Lo siento...

2008-01-18T15:21:00.000-06:00

Hoy no me encuentro bien.

Inyecciones

2008-01-17T15:46:00.000-06:00

Que no, que no y que no: que nadie se va a convertir en rinoceronte, que no voy a estar IN como Madonna, que la vida es menos interesante de lo que me gustaría -dicen los que saben.
Pero como YO NO SÉ, me niego a conformarme al bostezo (en estos días, el bostezo con tos). Adempas, ¿a poco no es más emocionante pensar que, cuando me inyectan, lo que están inoculando es un ejército de humanitos pequeñitititos que se llaman Antibióticos y que están dispuestos a luchar hasta la muerte contra... bueno, supongo que contra el ejército de los Bióticos.
Es tan hermoso imaginar la escena, en el pequeñititito campamento: una fogata pequeñitititita, rodeada por bravos soldados, los caballos, también pequeñititititos, pastando cerca; una brevísima música de armónica pequeñititita flotando alrededor...
-Hola, señor Antibiótico Pérez, ¿cómo se siente tras la cabalgata? No lo vi en retaguardia.
-Me siento bien, gracias, señor Antibiótico Gómez. Estuve cabalgando al frente, cerca del Capitan Antibiótico Carranza.
-¿Y qué cuenta el capitán? ¿Listo para la batalla?
-Oh, listo, listo. Muy confiado porque en cualquier momento llegarán los refuerzos.
-¡Qué bien! Ojalá acabemos con todos esos... Bióticos.

Claro, las inyecciones duelen hasta la pared de enfrente, pero es obvio: si en vez de caballos los Antibióticos usaran, no sé, gatos o cisnes (que tienen un andar más delicado) ¿cuándo llegarían al campo de batalla?

Freddy Rats

2008-01-16T09:20:00.000-06:00

(o Fede Ratas)

Que no, que no es rinoencafalitis. Así que no es cierto que lo que fluye incesantemente de mi nariz sea mi cerebro, listo a juntarse y tomar forma y esencia de rinoceronte. Lástima.

Me corrigen, pues, y me informan que lo que tengo es rinosinusitis.
-¿Y eso qués? -pregunto
-Infección en los senos...
-¡!
-Déjame terminar...
-Woah...
-No empieces a imaginarte cosas que...
-¡ya entendí! Eso es lo que le pasó a Madonna, ¿no? ¡Los picos! No era un brassier, ¡eran cuernos de rinoceronte!
-Ay...
-Pero... ¿me veré bien YO así? Bueno, ahora que los ochenta/noventa están IN, pueque sí, ¿verdad?
-No...
-¡Me encanta que nunca me enfermo de cosas aburridas!

FUERAAAAAAAAA... de programa

2008-01-15T22:58:00.000-06:00

No fui a trabajar. En vez, me llevaron al doctor. Me revisó la boca, la nariz y los oídos; me escuchó el pecho y la espalda.
-Tienes rinocerontitis-dijo.
Entendí todo: me siento mal porque me estoy convirtiendo en rinoceronte. La nariz produce lo que será mi cuerno (¿keratina líquida?), mi garganta se ensancha para que pueda yo maullar como rinoceronte, mi piel se cuartea porque crea nuevas capas protectoras.
Pensé que lo correcto sería embestir al doctor, para que se diera cuenta de mi resignación ante el cambio. Pensé que me felicitaría.
Pero no me felicitó: se enojó, pidió que me controlaran y cuando le expliqué mi razonamiento, me repitió más despacio que lo que tengo es rinoencefalitis. ¡Es mi cerebro el que se está transformando! Yupi. Seré rinoceronte por dentro, pero humana por fuera. Y de todos modos, podré maullar como rinoceronte, a menos que me tome las estúpidas medicinas que me recetó.

falso contacto

2008-01-14T22:41:00.000-06:00

hoy la tos no me dejó pensar. y eso que ya casi estoy bien :(

No, porque es pecado

2008-01-13T18:19:00.001-06:00

No, no: los domingos no escribo, no leo, no pienso, no como, no respiro...

Intermedio

2008-01-12T22:11:00.000-06:00

(Es fin de semana)
Tralalá turiruri shubidubi tralalá....
(El lunes le seguimos)

Mientras tanto, en una agencia de publicidad...

2008-01-11T14:19:00.000-06:00

El gran empresario frunció el ceño mientras leía la orden judicial. Del otro lado del escritorio, su abogado temblaba perceptiblemente: era obvio que a su patrón no le hacía gracia que hubiera una orden de trepanar a todos sus publicistas, y menos gracia le hacía que no hubiera triquiñuela capaz de evitarlo.
El abogado comenzó a actualizar su CV mentalmente, seguro de que mejor sería comenzar a buscar otro trabajo.
Y entonces, el gran empresario, el zar de la publicidad, rompió el silencio, preguntando si dicha orden ya había sido obedecida en las otras agencias y, de ser así, cuál había sido el impacto económico.
El abogado suspiró: tal vez todavía tenía salvación. Informó a su patrón que sí, que las demás agencias ya habían obedecido la orden, y que el daño económico había sido inferior al ocurrido cuando la huelga de creativos del año antepasado.
El zar de la publicidad sonrió y comenzó a analizar las ventajas de trepanar a sus empleados. Le dijo al abogado que tomara providencias para empezar con las operaciones al día siguiente y, cuando estuvo solo, llamó a su hermano gemelo más maligno, el que trabajaba (casual y providencialmente) en los laboratorios nacionales de investigación neuronal. Luego de saludarlo cariñosamente y preguntarle por la familia, el gran empresario le pidió a su hermano que investigara la forma de aprovechar la trepanación para crear accesos directos a regiones cerebrales de sus empleados e impedir así el cansancio, el frío, el hambre...
Su hermano gemelo más maligno aplaudió la idea, y prometió llamar de vuelta con un plan en menos de media hora.

En la tintorería

2008-01-10T13:15:00.000-06:00

-Oiga, el cerebro que traje a lavar el otro día se encogió.
-Noooo, no puede ser. ¿Está segura?
-Mírelo. Parece llaverito.
-¿Segura que fue aquí? Porque nosotros hacemos un trabajo muy cuidadoso y rara vez nos pasan cosas así...
-¡Claro que fue aquí! ¡Es la única tintorería a la que traigo el cerebro de mi patrona!
-¿Y qué cuando vino por él no se dio cuenta de que estaba un poquito más chico?
-No lo revisé. (En tono melodramático) Confié en ustedes. (Al tope del chantaje) ¡Y ahora me van a correr por su culpa!
-Oiga, no exagere... si no está tan chiquito.
-¿No?
(Los dos miran con atención la albondiguita que es ahora el cerebro)
-Bueno, ¿por qué no nos avisó que podía encoger?
-¡Porque yo no lo sabía!
(Los dos se miran a los ojos. Una chispa surge. Un ángel pasa. Una rosa florece)
-Puedo tratar de agrandarlo...
- (Ilusionada) ¿De verdad? Sería tan... ¡lo máximo!
-Déjemelo y venga mañana a esta hora... o mejor no: dígame en qué café puedo verla a eso de las siete con su cerebro arreglado.
(Miradas intensas)

el robo del siglo

2008-01-09T11:10:00.000-06:00

Primer acto:
Son las diez de la noche. Raquel termina de resolver unas ecuaciones de tercer grado ("sólo para ejercitarse un poco") y se va a la cama, donde relee un rato "En busca del tiempo perdido", en ruso antiguo ("sólo para practicar su ruso antiguo").
Resuelve un par de sudokus de complejidad grado 7 y se acuesta. Pronto se queda dormida. Suena con fórmulas que solucionan el hambre del planeta y que permiten, al mismo tiempo, viajar por los agujeros de gusano.

Segundo acto:
Son las ocho de la mañana. Raquel despierta, babeando. Acaba de soñar una mosca que se estrella contra un vidrio una y otra vez. Toma su libro de "sudokus para genios" y no logra abrirlo, porque se empeña en despegar las hojas por el lado del canto del libro, en vez de por la parte suelta. Cae al piso al tratar de levantarse (intenta apoyar en el suelo ambos pies a la vez, en lugar de uno primero y luego el otro) y se queda ahí, mirando a una hormiguita que da vueltas en círculos. Raquel ríe un poco, pero calla, porque se da cuenta (vagamente) de que no entendió el chiste.
Entra la doncella y encuentra a Raquel en el piso, mirando la hormiguita. La ayuda a levantarse (a Raquel, no a la hormiguita) y descubre, con horror, que el cráneo de ésta (de Raquel, claro, no de la hormiguita) tiene un boquete de ocho metros de diámetro. Se asoma y, en vez del cerebreo que tendría que estar ahí, se topa con una mota de algodón empapada en agua con azúcar.

Tercer acto:
Llega el detective D. Tective, de Scotland Yard. Decide que el cerebro de Raquel fue robado durante la noche. Dice que no es grave, que será sencillo encontrar al ratero: será aquel que traiga dos cerebros. Mientras, Raquel se mete el dedo en la nariz.
Pasan los meses. Se han hecho cerca de dos millones de trepanaciones y no se ha encontrado a nadie con dos cerebros. El ejército de personas que miran hormiguitas o meten el dedo en la nariz (propia o ajena) es enorme. El Secretario de Salud asegura que se trata de "efectos secundarios causados por la trepanación", pero que "desaparecerán en poco tiempo". Un grupo de cerebrados organiza una especie de Resistencia, en contra de la trepanación obligatoria, pero son vencidos y sometidos.
La doncella se acuerda de que ella misma le sacó el cerebro a Raquel, aquella fatídica noche, para enviarlo a la tintorería. Lo recoge pero, cuando quiere volver a ponerlo en su lugar, descubre que encogió.

(Esta historia bien podría continuar. O no).

Intenso día de arduo trabajo (o como poner al día la sabiduría adquirida en la clase de Educación Física).

2008-01-08T12:34:00.000-06:00

Cuando estaba en la secundaria, Raquel detestaba la clase de Educación Física. No estaba mal correr, tampoco eran problema las abdominales; pero el volleyball y las pruebas de atletismo eran insufribles. Todavía hay días en que fantaseo con encarar al maestro Nacho y decirle: "NO voy a saltar, ni de longitud ni de altura; y NO voy a jugar volleyball. Busque otra cosa, algo que vaya con mi personalidad, algo como esgrima".

Claro que nunca se lo dije (por eso lo fantaseo). En desquite, en la prepa me dediqué un poco a eso de esgrima (aunque detesté cada minuto de natación, que un tiempo fue obligatorio).

En todo caso, mi fobia a los deportes me llevó a desarrollar una técnica para soportar el menor tiempo posible la susodicha clase. Digamos que la clase era a las 11.30 de la mañana.

11:30 - Termina el recreo. Tiro la basura de mi lunch, me lavo las manos.

11:35 - Voy al salón a recoger mi mochila para i a la clase de EF. Decido dejar la mochila en el salón, al fin que tenemos otra clase acabando ésa.

11:37 - Llego al patio de deportes y recuerdo, súbitamente, que mis tenis y mi short están en la mochila. Paso lista, aviso que voy por mis tenis (el maestro tuerce la boca, pero no dice nada: supongo que un estorbo menos es bueno para él).

11:40 - Llego al salón, que ya está cerrado.

11:42 - Encuentro a la Prefe Cuca, le pido que me abra el salón, se hace la remolona, accede.

11:45 - Saco de la mochila los tenis (el short lo traigo puesto). Me quedo con la prefe en lo que cierra el salón.

11.48 - Bajo al patio. Voy al baño. Me pongo los tenis, me quito la falda, la doblo cuidadosamente.

11.50 - Me reporto con el maestro. Propongo ponerme al corriente y comenzar con el calentamiento (correr alrededor del patio). Accede.

11.55 - Termino de ajustarme las agujetas y comienzo a correr (los demás ya corrieron, ya hicieron abdominales y sentadillas, ya saltaron).

12:05 - Veo que mi falda ya no está tan bien doblada como yo la dejé. Voy a arreglarla de nuevo.

12:07 - Vuelvo a ajustarme las agujetas.

12:09 - Le pregunto al maestro qué sigue, después de correr. Me mira como si fuera un marciano (yo). Me manda a formarme para la onda ésa de salto de altura.

12:15 - Es mi turno de saltar, dentro de dos personas. Me salgo de la fila para ajustarme de nuevo las agujetas. Me formo respetuosamente al final de la fila.

12:17 - Salto la medida más cercana al piso. Me vuelvo a formar.

12:18 - Me salgo discretamente de la fila para ir al baño.

12:20 - Suena la campana. Salgo del baño para acercarme a los demás y escuchar las indicaciones del maestro.

(Ahora explicaría la relación de esta escena del pasado con el presente, pero ya es la una de la tarde y hay mucho qué hacer...).

insomnios

2008-01-07T14:29:00.000-06:00

1. "Me duele la cabeza, me duele el corazón; y ráscame la patita, que tengo comezón", cantaba mi hermano, una y otra vez, sin parar, cuando no podía dormir. Vencido, mi papá iba a su cuna y le rascaba el pie, le ponía alcohol y le daba un vaso de jugo. Entonces todos podíamos dormir.

2. O más bien no: porque yo estaba demasiado asustada como para dormir: la posibilidad de que ardiera espontáneamente me aterraba casi tanto como la de ser poseída por un demonio. Lo peor era pensar en ver un fantasma. Cada noche, me juraba a mí misma no volver a leer historias de seres sobrenaturales. Incluso ver el libro que las contenía ("Inverosímil", del Selecciones) me causaba malos viajes después del ocaso. Claro, en la mañana se me olvidaba y volvía a mis lecturas. And so on, and so on, and so on...

3. En esos tiempos no había tele en la noche. Ni videocaseteras. Las únicas imágenes para arrullarme eran las de los fantasmas del libro aquel. Las noches eran muy interesantes, ja.

4. Rara vez me da insomnio, hoy en día. Por lo general duermo bien e incluso cuando tengo pesadillas puedo volver a dormirme velozmente (y sin más sobresaltos). Además, ahora, si llega a darme por no dormir, hay tele, video, dvd, internet... es fácil dejar de pensar en los retruécanos mentales.

5. Pero era lindo, creo. Yo con mi insomnio sufriente y mi hermano con el suyo, hedonista. Y mis padres, claro, con el suyo causado por mis suspiros de desespero y la cancioncita del mio carnale:
Me duele la cabeza, me duele el corazón...

se acabaron las vacaciones

2008-01-06T22:05:00.000-06:00

Mañana lunes hay que volver al trabajo. Me da gusto: ya estaba aburrida, cansada de no hacer nada. Anhelo volver a la rutina, levantarme temprano, ocuparme de los asuntos de diario.
¡¡¡¡¡MENTIRA VIL!!!!!

cof, cof

2008-01-05T23:59:00.000-06:00

Creo que me está dando tos. Bueno, no es que lo "crea": es que me pica la garganta y cada cierto tiempo (minuto y medio, más o menos) expulso violentamente el aire por la boca.
Me preocupa. Hace algunos años tuve este picor y resultó que tenía un puercoespín en la garganta, de ocupa. Fue un episodio lamentable, pero el sindicato de puercoespines prometió que no volvería a ocurrir. Tengo un documento firmado por Porky S. Pin que lo garantiza.
Sin embargo... ahí está el picor. Y la expulsión violenta de aire por la boca (esta frase me causa muchos problemas: ¿"expulsión violenta de aire por la boca"? ¿expulsión de aire por la boca, violenta"? ¿"violenta expulsión de aire por la boca"? ¿"por la boca, explusión violenta de aire"?).
¿Qué será? ¿Tendrá que ver con la micro-civilización que hubo en mi boca hace un tiempo y que terminó de manera tan lamentable y trágica? ¿será a causa de la oscura adicción que un día dominó mis noches y mis días? ¿será una invasión de hordas puercoespínicas zombies, en busca de venganza por lo que les hice la otra vez? ¿será una infección en la garganta?
Cof, cof.

volver a los horarios

2008-01-04T13:33:00.000-06:00

-Ya son las siete
-Ajá
-Vamos a levantarnos
-Ajá
(media hora después)
-¿Nos levantamos?
-Tú primero. Háblame en 15 minutos.
(Alberto se levanta).
(Pasa el tiempo).
(Alberto regresa a la cama).
-Ya vine. Hace frío afuera.
-Duérmete tantito. Nos paramos en media horita.
-Bueno.
-Zzzz.
-Zzzz.
-Alberto, ya son las nueve cuarenta. ¿Nos paramos?
-Zzzz.
-Bueno, un ratito más.
(tic tac tic tac)
-Tengo hambre, voy a hacer el desayuno
-Zzzz.
-¿Once y media de la mañana? ¿Cómo pasó esto?
-Zzzz.
-Hace frío... deja te acompaño un ratito. Zzzz...
(Y el lunes hay que volver definitivamente a los horarios. ¿Podremos?)

y si sí...?

2008-01-03T18:17:00.000-06:00

-No, Raquel -dice mi psicoenterólogo- los zombies no existen, no van a venir por ti, no tienes que poner otra reja ni un túnel que lleve a tu coche. ¿A dónde irías, en todo caso?
-¿A dónde? A casa de mi papá, por supuesto. De ahí, hmmm... yo creo que a la sierra de Puebla. Tengo la teoría de que el problema zombie no duraría mucho tiempo. Pero es vital escapar en los primeros minutos, que es cuando la mayor parte de la gente muere o se infecta. Todo por no tener vías de escape. O por no reaccionar a tiempo.
-Es una locura. ¿Cómo harías para llegar a casa de tu papá?
¡Qué tipo tan tonto! La clave de todo está en reaccionar a tiempo: a la primera señal de zombies, subir al auto, tomar el periférico (de preferencia, por el segundo piso) y no deternos hasta casa de mi papá.
-¿Y tu gato?
-¿Qué con mi gato?
-¿No decías el otro día que tu gato se niega rotundamente a entrar a su jaula transportadora? ¿que la última vez que lo intentaste te sacó el ojo con sus garras y que por eso tu ojo izquierdo es de vidrio...?
-De cristal cortado...
-Hmmm...
-...de murano
-Hmmm... ¿te das cuenta de que es cada vez menos creíble?
-¿Se da cuenta de que estamos cambiando de tema? No se supone que hablemos de mi ojos de cristal cortado y aplicaciones de filigrana: el problema es... ¡los zombies!
-Los zombies.
-Sí. que en cuanto aparezcan tratarán de entrar a mi depto y devorarme el cerebro.
-Hmm
-Y que la única solución es poner otro enrejado y abrir un túnel que vaya de mi depto al estacionamiento. ¿no ve que de otro modo vivo en una trampa sin salida?
-¿Y tu gato?
-Él entenderá. Tengo la teoría de que, en cuanto aparezca el primer zombie, Primo tendrá el suficiente sentido común como para entrar a su jaula por su propio pie.
-Pata
-¿Eh?
-Es "pata".
-No, es gato.
-Digo que entrará a la jaula por su propia "pata".
-Eso es también lo que yo creo. Y que una vez en el auto...
-Tomarán el periférico y llegarán en un suspiro a Iztapalapa.
-Exacto.
-¿Y si Alberto no está en casa cuando ocurra el primer ataque?
-(silencio pensativo)
-(silencio retador)
-¿Por qué no iba a estar en casa?
-Porque trabaja fuera de vez en cuando, ¿no?
-(silencio que pone en orden pensamientos)
-(silencio triunfal)
-Entonces, ¿está sugiriendo que Alberto debe renunciar a su trabajo por un hipotético ataque de zombies?
-(boca abierta)
-(ceño fruncido)
-(sollozos)
-doctor, ¿ya mero me da de alta? preferiría usar el dinero de las consultas en la construcción del túnel...
-(llanto copioso)